Части
Все о.. Русской бане. Часть 1.
Все о.. Русской бане. Часть 2.
Беременность и парилка
Если спросить: «Что для женщины самое главное?», многие спрошенные, наверное, задумаются и помедлят с ответом. А потом будут называть такие понятия, как: «Любовь», «Нежность», «Верность любимого человека», «Доброта, которой она делится с окружающим ее миром», и всякие другие определения. Все это, конечно же, верно, но есть одно такое короткое слово, которое для каждой женщины включает в себя все эти понятия, и, не будь это громко сказано, весь мир в миниатюре. Это слово – «Ребенок».
Ребенок – это и есть главный смысл в жизни женщины, ее главное назначение и задача. Конечно, в наш эмансипированный век довольно-таки сложно предлагать это как бесспорное утверждение, и сейчас требуется все больше доказательств того, что раньше было понятно и без всяких доводов.
«Женщина может позволить себе все! Она имеет такие же права и возможности, как и мужчина!», – так звучит лозунг современных женщин. Все это, конечно, так, но за небольшим исключением. Ведь анатомия и физиология современной женщины остались такими же, как и сто, двести, триста и даже тысячу лет назад.
А что предписывалось беременной женщине те же самые сто-двести лет назад? Конечно же, беречь себя и будущего ребенка, не переутомляться, не поднимать тяжестей, соблюдать спокойствие и доставлять себе время от времени маленькие удовольствия. Вот тут-то и кроется интересный казус. Чем считать баню для беременной женщины – нагрузкой, утомительной для ее организма, или «маленьким удовольствием»?
В древности женщины даже рожали в банях, не говоря уж о том, чтобы посещать их регулярно во время беременности. А вот мнение современных врачей однозначно: «Нет». И вот давайте-ка попробуем рассудить, почему. Наши представления обо всем, что происходило до нас, весьма туманны, но можно представить себе, например, здоровую деревенскую бабу, что называется, «кровь с молоком». Могла ли такая русская Венера сходить в баньку и попариться, даже если она и находилась в ожидании следующего своего отпрыска? Думается, картина не такая уж нереальная.
Вот такая мирная сельская картинка: летний вечер, семья вернулась домой с поля, банька натоплена, и вот идут в нее париться сначала глава семьи, раскаляет каменку так, чтобы, как говорится, «пар из ушей шел», хорошенько и с удовольствием парится, а потом, когда уже пар не такой сильный, и его жена с ребятишками... Не скажешь, что это неправдоподобно, не так ли? Ведь наши русские бабы, как говорится, и в поле рожали, и под стогом кормили, и вообще, по художественному описанию Некрасова, и коня на скаку останавливали, и в горящую избу входили.
Все это, конечно же, так, но сравним нынешнюю женщину... Или, хотя, нет, не будем мы этого делать. Ведь все изменилось: природа, экология, здоровье, привычки и нравы. То, что раньше считалось естественным и необходимым, сейчас просто забыто или считается спорным и сомнительным. Трудно себе представить, чтобы современный гинеколог посоветовал женщине, находящейся в «интересном положении»: «А сходи-ка ты, милая моя, в баньку». Наоборот, с первых же недель беременности врач будет предостерегать от чрезмерных нагрузок, переутомлений, перегреваний и переохлаждений.
Организм беременной женщины – это нечто уникальное, ведь только подумать: в одном организме развивается другой, маленький, и этот маленький может иметь свои прихоти и желания, да-да! На первых порах, в первые месяцы, происходит перестройка всех систем: нервной, кровеносной, эндокринной и так далее. И в эти месяцы врачи особенно предостерегают от всяческих неблагоприятных факторов, могущих воздействовать на женщину и будущего ребенка.
Конечно, все женщины отличаются друг от друга состоянием своего здоровья, и то, что одной не повредит, у другой может вызвать совсем обратный эффект.
А потом, в первые месяцы беременности часто наблюдается очень сильный токсикоз. Представьте, сидите Вы, уважаемая любительница банных удовольствий, в парилке, а какая-нибудь подруга вдруг плеснет на каменку чем-то очень, по ее мнению, приятным: например, отваром каких-нибудь трав или заморской эссенцией. А Вам, мягко говоря, этот запах придется «не по нутру». Вот положеньице! Тут уж, честно говоря, не до удовольствия, а скорей бы ноги унести и успеть добежать до... Сами знаете, до какого помещения.
Где-то в середине беременности организм немного привыкает к возложенной на него нагрузке. Малыш внутри получает те же питательные вещества, которые употребляет будущая мамаша. Легкие ее вынуждены работать в два раза интенсивнее, чтобы обеспечивать кислородом двоих. Кожное дыхание тоже усиливается, женщина в буквальном смысле «дышит кожей».
Какая-нибудь неопытная будущая мама, конечно, может подумать: «Вот и хорошо, схожу-ка я в парную, заодно и кожа очистится, лучше будет и мне, и ребенку». Одну такую «мамашу» недавно довелось наблюдать.
Появляется в бане женщина, молодая, с небольшим животиком (месяц пятый-шестой), и с ней подруга. Ну, обе разделись, надели шапочки, тапочки и направились в парную. Подруга что-то негромко говорила, судя по тону и долетающим словам, пыталась все-таки отговорить свою «смелую» приятельницу. Но та, видимо, не в первый раз уже отвечала: «Да что ты волнуешься, Лен, все будет нормально, и даже лучше того!»
Стали они париться. Сначала пар был не очень сильный, и другие женщины, которые были в парной, вероятно, думали: «Ну, может, и обойдется». Следует заметить, что с нашей «героиней» никто и не пытался заговорить на тему вреда и опасности для здоровья: видно было, что это бесполезно, да и обойдется себе дороже.
Скоро в парной стало по-настоящему жарко, и все парящиеся время от времени поглядывали на тот полок, где сидели подруги, и, наконец, ко всеобщему облегчению, те покинули парную, причем беременная, шагала как-то неуверенно. Без особых приключений они покинули баню.
Но через неделю одна из них (та, которую звали Леной) опять появилась в бане, и, когда некоторые свидетели «смелого похода» ее беременной подруги стали спрашивать, почему в этот раз она пришла одна, то услышали такую историю: после бани, в которой упрямице стало все-таки нехорошо, подруги еле-еле добрались до ее дома, а потом пришлось вызывать «скорую».
Врачам удалось облегчить состояние слишком самостоятельной женщины, но теперь она вынуждена все оставшееся до родов время пролежать в больнице, находясь под врачебным наблюдением, так как теперь они имеют большие сомнения в благополучном исходе беременности.
Итак, при всех оздоровляющих свойствах бани не стоит искушать судьбу. Даже при том, что, как известно, очищается кожа, открываются поры, лучше действует кровеносная система, но... При беременности у некоторых женщин повышается давление, причем иногда очень и очень сильно. А в парной оно и так повышается в несколько раз за счет воздействия температуры и влажного пара. А перепады температуры, когда выходишь и встаешь под прохладный душ?
И если некоторые «рисковые» женщины, пренебрегая советами, могут на первых месяцах беременности набраться достаточно «смелости» и упрямства, чтобы позволить себе пойти в парную, то, согласитесь, совсем уж нелепо и опасно представить себе женщину на последних месяцах беременности, направляющуюся в подобное место.
Про такую можно только подумать, что ей настолько надоело спокойно ждать ребенка, что она хочет значительно приблизить срок его рождения, причем, с угрозой для жизни двоих.
Так давайте же подумаем, милые женщины, стоит ли подвергать себя такой опасности, надеясь на «авось», на то, что все «обойдется», рискуя своим здоровьем и здоровьем вашего будущего малыша? Поэтому, если в Вашу голову случайно залетит шальная мысль, когда вы находитесь в ожидании ребенка: «А не отправиться ли мне в баньку?», то трижды подумайте трижды, прежде чем осуществлять ее, а еще лучше – гоните ее как можно дальше прочь и утешайте себя мыслью, что для чистоты тела придумано много разных способов, кроме всеми любимой русской бани.
Баня или «мужской клуб»?
Итак, перед нами – проблема. Муж (друг, любовник) уходит в баню, пропадает там целый день, а нас, находящихся в неизвестности, грызут сомнения и (что уж греха таить) ревность. Виной тому – пресловутое «общественное мнение» и множество пошлых анекдотов, в которых гулена-муж удирает с дружками в баню и предается разгулу в обществе юных красавиц, а старая ворчливая жена встречает его потом у порога со скалкой в руке... Такие «истории» накрепко впечатались в наше сознание и теперь отравляют нам счастливое существование, не позволяя доверять «этим проклятым изменщикам». То есть мы «авансом» вешаем на своих спутников жизни этот ярлык, и отныне они уже как бы обречены соответствовать нашим представлениям о том, что все их помыслы направлены на то, чтобы как можно скорее нам изменить.
Раз и навсегда «вбив себе в голову», что «как волка ни корми, он все в лес смотрит», мы сами вступаем и нашего спутника жизни втягиваем в эту ролевую игру, в которой нам навечно отведена роль «обвинителя», а ему – «подсудимого». Что бы он ни говорил, как бы ни оправдывался, наш вердикт будет неизменным: «ВИНОВЕН». Точка. Обжалованию не подлежит. Как разорвать этот порочный круг и прекратить эти вечные подозрения? Как перестать встречать его у порога с этим «ну-и-где-ты-на-этот-раз-шатался» выражением лица?
Кстати, все психологи в один голос утверждают, что если мужчину беспочвенно упрекать в «изменах», то рано или поздно он задастся вопросом: «А почему бы и нет? Пусть хоть раз ее (то есть жены) подозрения будут обоснованными»... Изменив раз, он быстро «войдет во вкус», и так и будет отныне «соблюдать равновесие», мол, «если раньше я тебе не изменял, а ты меня подозревала, то теперь я хоть не напрасно терплю твои нотации». Очень скоро ситуация в Вашей семье станет совсем как в том анекдоте: жена встречает загулявшего мужа: «Ну и что ты скажешь на этот раз?» Муж (пьяный, весь в губной помаде, пахнет чужими духами): «Милая, я так устал, ты ведь у нас умница, вот и придумай что-нибудь сама».
Когда дело дойдет уже до этого, Вам очень трудно будет обуздать обнаглевшего «родного», так что лучше до этого не доводить. Куда проще доверять мужу, чем изводить его беспочвенной ревностью. К тому же если он на Ваши расспросы «где был – что делал» отвечает с завидным постоянством «Был в бане», то почему бы Вам уже не поверить ему? Тем более если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ходит в баню! Кто знает, может для него баня – это любимое хобби и идет он туда только для того, чтобы без помех пообщаться со старинными друзьями, и для него даже сам процесс парения не так важен, как общение и традиционная кружечка пивка после бани!
Как Вы помните, мы уже писали в I главе нашей книги, что воспринимать баню как место, где можно отдохнуть и пообщаться, стали еще в Древнем Риме. В термах римлянин мог пропадать сутками, там проводились заседания сената, празднества, спортивные состязания и просто дружеские встречи. Смеем Вас заверить, что со времен Древнего Рима СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! Наши мужчины идут в баню как в мужской клуб (ну, не все, конечно, но большинство), так что подозревать своего мужа в изменах только на основании того, что каждую неделю он отправляется на полдня в баню ну, как бы это сказать... не совсем дальновидно и дипломатично.
Если же Ваши сомнения настолько крепки, что Вам трудно сразу поверить, что «он» идет именно в баню – попариться и пообщаться с друзьями, а не куда-либо еще, мы предлагаем Вам маленькую «шпаргалку». По ней Вы всегда сможете отличить, как Ваш избранник воспринимает баню – как хобби или же как плацдарм для злостного разврата. Итак, баня для него – хобби, если:
1. У него существует особый «день икс», в который он посещает баню. Это может быть не обязательно суббота, а любой другой день, хоть понедельник. Главное, что он не меняется. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Так что посещение бани всегда запланировано заранее.
2. У него есть своя компания, с которой он постоянно ходит в баню, – своеобразный клуб единомышленников. Состав «клуба» практически не меняется на протяжении всего времени. Из него никто не «выходит», зато со временем количество единомышленников может возрастать. Женщины в этот «клуб» НЕ ДОПУСКАЮТСЯ.
3. Собирается в баню он только самостоятелно, поскольку «лучше знает, что нужно взять». При этом он «обставляет» событие, тщательно соблюдая одному ему известный ритуал. В баню он берет всевозможные губки, какие-то особые мочалки из неведомых материалов, различные флакончики с эссенциями, тщательно упаковывает веник (или веники) в особый пакет... Правда, кроме вышеперечисленных сугубо банных принадлежностей, отдельно упаковываются карты (кости, нарды, домино, шашки или даже шахматы – в зависимости от его пристрастий).
По этим простым «приметам» Вы без особого труда определите, когда баня для него – хобби. Но ведь не всегда и не у всех мужья идут в баню только париться и общаться (играть в покер, нарды, домино и т. д.). Кто-то из Вас, милые женщины, прочитает этот тест и однозначно поймет: «Это не про моего! Мой из „бани“ с сухим веником приходит и пахнет от него... не баней!» Что ж, мужчины все такие разные, и к бане они относятся, соответственно, по-разному. А вот как все-таки определить с большой долей вероятности, как он относится к бане? Многие женщины – жены, матери и сердечные подруги – задавались этим нелегким вопросом, и вот что из этого получилось.
«Если мужчина идет в баню – это на весь день»
Женщинам, всем без исключения – молодым и не очень, домохозяйкам и бизнес-леди, красивым и «с изюминкой», спокойным и темпераментным – свойственно врожденное стремление к упорядоченности. Упорядочить и классифицировать мы можем ВСЕ, в том числе и своих мужей (женихов, друзей, знакомых, друзей своих знакомых и знакомых друзей своих знакомых) – дай нам только волю. Длительные «научные» наблюдения за особями мужского пола вылились в довольно простую классификацию. Оказывается, все мужчины делятся на: а) «красавчиков», б) «пупсиков», в) «настоящих мужчин» или «мачо», г) «бычков» и наконец д) «всех остальных». Попробуем разобраться, каким образом отражается эта классификация на банных пристрастиях и применима ли она к реальной жизни.
«Красавчики» обитают на модных «party», «клубятся», «презентуются», снимаются на обложки модных журналов типа «ОМ» или «Матадор», принимают участие в каких-либо светских тусовках и вообще ведут «насыщенный» образ жизни. Все это протекает «где-то там, за горизонтом», следовательно, в реальной жизни такие особи практически не водятся. Есть даже такое мнение, что «красавчики» – это явление виртуальное. Из-за своей виртуальности они не поддаются серьезному изучению. Единственное, что про них известно, так это то, что спать они ложатся рано. Утром. Исходя из этого, можно предположить, что всех остальных потребностей у них просто нет: они не едят, не создают семей, не производят потомство (размножаются вегетативно) и не ходят в бани. Даже само слово «баня» отсутствует в их словаре. Сами посудите, дорогие женщины и девушки, зачем какая-то загадочная «баня» виртуальному человеку, человеку-артефакту? Что ему делать в этом странном месте, где все представляет нешуточную угрозу для его хрупкой жизни? Так что если судьба свела Вас с «красавчиком», можете не опасаться, что он «ни с того ни с сего» уйдет в баню, оставив Вас на целый день в одиночестве.
«Пупсики» (душечки, зайчики, котики и так до бесконечности, в зависимости от фантазии и словарного запаса) обитают дома. Это окультуренный подвид, приспособленный к жизни «в обществе» и пригодный к «употреблению в домашнем хозяйстве». «Пупсики» милы и не особенно прихотливы, и при грамотном подходе вполне реально вырастить их самостоятельно из подручного материала. Как говорится, «я его слепила из того, что было»... У «пупсиков» масса достоинств: они могут ходить по магазинам, готовить, заниматься с детьми, забирать белье из прачечной, пылесосить квартиру, посещать родительские собрания в школе и сопровождать детей в спортивные секции (художественные студии, музыкальные школы).
«Пупсики» не предъявляют претензий типа «За все мои труды имею я право пару раз в неделю собраться с друзьями за картами (прыгать с парашютом, ходить под парусом, играть на бильярде, ходить в баню)», поскольку им в принципе чужды практически все «сильные» мужские хобби (ну разве что – собирать марки или клеить сборные модельки). А уж баня «пупсикам» вообще не нужна, поскольку они моются дома в ванной и этим вполне довольствуются. Хотя нет, не всем «пупсикам» противна баня как таковая. Поскольку большинство из них не чуждается ведения домашнего хозяйства, то на своих дачных участках «пупсики» обязательно строят аккуратненькие баньки, чтобы иметь возможность смыть там трудовой пот после плодотворной посадки картофеля (морковки, огурцов, репы). Просто для «пупсиков» баня – это то место, где можно помыться. Не более того.
Но есть в природе совершенно другой тип – так называемые «мачо», или «настоящие мужчины». Вот с ними-то у нас больше всего хлопот! «Настоящие мужчины» убеждены, что от жизни они должны получать только удовольствия, проявлять везде и всюду свою мужественность, беречь свои привычки, иметь свое хобби, на которое никто не имеет право посягнуть, и реализовывать свои амбиции. Да, еще все встречные женщины должны смотреть на них восхищенными глазами. И если «пупсики» просто идеальны в качестве мужей, то «настоящих мужчин» довольно трудно, а чаще всего просто невозможно «окультурить» и «подогнать» к этому идеалу. По природе своей они просто невозможные сепаратисты и четко отделяют «свои» интересы от «остальных». Для «настоящих мужчин» крайне важным элементом их жизни является ХОББИ. Хобби «настоящего мужчины» захватывает его целиком, и он (мужчина) отводит для него (хобби) лучшие и плодотворнейшие часы своей жизни. Свое хобби такой мужчина никогда не может реализовать дома, для этого занятия ему обязательно нужно оказаться где-нибудь вне пределов досягаемости своей драгоценной женушки (подруги, мамы).
Складывается такое впечатление, что «оно» – хобби, то есть, является для мужчины неким символом. Символом свободы (пусть временной) от семьи и семейных обязанностей. Символом молодости, как напоминание о прежней холостой жизни, когда он не был связан с Вами неразрывными узами брака и мог беспрепятственно предаваться своему любимому делу, совершенно не опасаясь помех типа «Опять на рыбалку (в бассейн, казино, бильярдную) собрался! Совсем забыл, что в доме уже второй день кран течет (сломался утюг, забилась раковина на кухне, закончилась картошка)?» Нет, он, конечно, не против и в принципе даже согласен оказать посильную помощь по хозяйству и при особо благоприятном душевном настрое даже ее окажет! Но при этом будет торговаться немилосердно, добиваясь каких-нибудь поблажек: не препятствовать его субботней рыбалке (теннису по средам, преферансу по пятницам, серфингу по воскресеньям и так далее).
Для настоящих «Macho-man» БАНЯ – это тоже своеобразный символ свободы: от условностей (одежда), социального статуса (голые люди все одинаковы – и «работяги», и президенты фирм, и министры) и, что тоже немаловажно, от нас с Вами, дорогие жены и подруги. Причем (не пугайтесь!) эта свобода носит, скорее, эфемерный характер, и никогда в жизни Ваш избранник не бросит Вас – такую замечательную – ради своей «свободы». Да и что это за свобода такая, так, иллюзия, символ... Но он, символ этот самый, почему-то им так дорог, что при любых посягательствах на него с нашей стороны мужчины бросаются его защищать. Да и ради Бога! Просто так уж повелось, что в нашей русской ментальности накрепко засело мнение, что мужчина обязательно должен иметь свои привычки и увлечения, а женщина должна их уважать и трепетно хранить. В принципе, нам-то несложно, для нас ведь главное что? Знать, что любит, ценит и сохраняет верность. Это главное. А если мы в этом уверены, то и проблема снимается сама собой. Да пусть идет хоть в баню, хоть куда – лишь бы не изменял. Они и не изменяют! Ну, не то, чтобы в принципе не изменяют, изменяют, конечно, но только не в банях!
«Настоящие мужчины» ценят баню прежде всего как «мужской клуб», в котором они спокойно, без суеты общаются, играют в преферанс, пьют пивко, рассказывают друг другу всяческие истории о своих достижениях, профессиональном успехе, победах «на личном фронте»... Причем, чаще всего эти амурные «охотничьи истории» не имеют совершенно ничего общего с действительностью, но зато они так приятно тешат мужское самолюбие! Милые дамы! Если ваши «настоящие мужчины» идет в баню и пропадают там целый день, в этом нет ничего страшного! По агентурным данным, такие мужчины никогда не предаются разврату в банях, поскольку считают, что если уж идти туда, то только чисто мужской компанией! Это как морская примета «женщина на корабле – к несчастью», вот точно так же и они, наши мужчины, свято берегут свой суверенитет и не допускают в свою мужскую компанию представительниц женского пола.
«Ну конечно! – скажете Вы. – А что же они там так долго пропадают»? Как что! Будьте реалистками! Всласть попарившись и пообщавшись, кто же сразу пойдет домой? После баньки самое святое дело – зайти в любимый бар, попить пива, поиграть в дартс, погонять шары на бильярде... Или еще вот модная новинка – боулинг! Да кто же сразу после бани домой пойдет, когда еще столько дел надо сделать! А если к тому же Ваш любимый знает, что дома его ждет не дождется сломанный кран или перегоревший утюг, то уж будьте уверены, возвращение домой он будет оттягивать как только возможно. Так что в бане как таковой Вы не должны видеть опасности и ревновать его к такому времяпрепровождению. Для себя в этом случае нужно раз и навсегда четко решить почти гамлетовский вопрос: пускать или не пускать? Если «пускать», то безоговорочно и всегда. А если «нет»?
Если для Вас совершенно неприемлема его традиционная баня «по субботам» и Вы не хотите с этим мириться, каждый раз устраивая ему сцены, то из этой ситуации есть только три выхода:
1) Вы разводитесь с «этим упрямым эгоистом» и ищете нового мужа. Правда, Вы совершенно не застрахованы от того, что хобби нового мужа окажется Вам по душе. Что тогда? Опять разводиться и искать нового спутника жизни? Не выход. Скорее, какой-то порочный круг получается.
2) Вы пытаетесь «давить ему на психику». Уж в чем, а в этом мы большие мастера! В ход идет все: уговоры, слезы, упреки («Если бы ты меня любил хоть капельку, ты бы перестал бросать меня на целый день одну!»), жесткие условия («Пойдешь в баню, домой можешь не возвращаться!»), примеры «из жизни» («А вот Лерин муж все субботы с ней проводит!») и наконец, шантаж («Если ты пойдешь в баню – я тоже вот Дашке позвоню, и мы с ней в клуб на весь вечер уйдем!»). Такие попытки переделать собственного мужа заканчиваются либо разрывом отношений («Знаешь, если тебя так раздражают мои привычки, не поискать ли тебе нового мужа – без привычек?»), либо Вашей полной и безоговорочной победой. Отныне он, «наступив на горло собственной песне», будет проводить все выходные около Вас...
Идиллия? Тоска! Причем, обоюдная! Так Вы хоть по субботам имели возможность от него отдохнуть, а теперь он все дни напропалую путается у Вас под ногами! Это же кошмар какой-то! К тому же мужчина, лишенный своего увлечения, становится каким-то «примороженным», теряет свой особый шарм, «жизненный драйв» и даже часть своей мужественности. А разве нам интересны вялые, апатичные мужчины? Да нет, конечно! Признаться, нас ведь тянет именно к витальным, энергичным мужчинам, мужчинам-воинам, мужчинам-добытчикам, способным защищать и «охотиться на мамонта». Ничего с этим не поделаешь, это в нас заложено генетически. Нам нужен такой мужчина, которым можно гордиться, а как, скажите на милость, гордиться какой-то тряпкой, подкаблучником, который даже свое хобби и то отстоять не смог, променяв его на женскую юбку! Говорить даже противно! Нет, все-таки у мужчины должно быть хоть какое-нибудь сильное и нескрываемое увлечение, которое его «цепляет» и в котором он может проявить всю страстность своей натуры. Нам ведь нужна их страстность, подруги, не так ли... Или как?
Так что остается вариант номер 3: Вы воспитываете в себе некоторую терпимость по отношению к его «банным дням», или же путем мирных переговоров достигаете обоюдного компромисса. Например: «Хорошо, ты идешь с друзьями в баню, а мы с девчонками устраиваем у нас дома девичник» или «Ты идешь в баню, а я тогда устраиваю для себя небольшой shopping». Если Вы решили провести со своим любимым «мирные переговоры», тогда:
а) выработайте четкую ролевую стратегию (по типу «ты – мне, я – тебе») и всегда пользуйтесь своими правами. Будьте последовательны и не откладывайте «на потом» свои преимущества. Если он идет в баню, то и Вы отправляйтесь по своим делам, а не говорите себе: «Да ладно, успею на следующей неделе, а то стирки полно накопилось, да и обед приготовить надо». Не воспитывайте в себе комплекс Золушки и не превращайтесь раньше времени в «товарно-хозяйственный придаток» своего мужа. Будьте «разумной эгоисткой», запомните: никто и никогда не будет любить Вас так же сильно, как Вы сами;
б) определите свою линию поведения и не отступайте от нее ни на шаг. Не давайте ему «сбить себя с толку» и не поддавайтесь на провокации типа «Если ты каждую субботу будешь покупать себе шмотки, мы совершенно разоримся». В конце концов, ведь если он так предан своему увлечению, то и Вы имеете полное право доставлять себе удовольствие, совершая покупки (посещая косметический салон, массажистку, тренажерный зал, любимую подружку). А за его провокационными заявлениями скрывается всего-навсего задетое самолюбие: он-то привык считать, что право на еженедельную реализацию своих привычек имеет только мужчина;
в) никогда не принимайте его приглашения «сходить в сауну компанией» и сами не навязывайтесь в его компанию. Запомните: «девочки – отдельно, мальчики – отдельно»;
г) старайтесь заботиться о том, чтобы он реализовывал свое хобби с комфортом. Так, он безусловно оценит по достоинству, если Вы поможете ему собрать все необходимое для его ежесубботнего похода в баню. Этот трюк проверен на практике: Катя и Гера на втором году совместной жизни оказались на грани развода из-за того, что Гера каждую пятницу уезжал на весь вечер с друзьями в сауну, а возвращался... как бы это сказать, «немножко за полночь». Никакого «криминала» в этом не было, просто они с друзьями после бани ехали в бильярдную и несколько часов «резались в американку». Катя переживала, ей все время казалось, что Гера ее совершенно не ценит, раз он способен так надолго оставлять ее одну.
Было все: слезы, скандалы, однажды Катя даже собрала вещи и «вся в слезах и в губной помаде» уехала к маме. Там она немножко успокоилась и даже обсудила с мамой сложившуюся ситуацию. И ее мама (очень, кстати, мудрая женщина) сказала ей примерно следующее: «Если ты ценишь этого человека и хочешь быть с ним и дальше, постарайся смириться с этой его привычкой и не старайся его переделать. Как правило, человека уже невозможно перевоспитать после 18—20 лет, можно только принимать или не принимать его привычки. Постарайся найти себе интересное занятие на то время, что он проводит в сауне, а с Герой не скандаль, лучше прояви о нем заботу и хоть раз помоги ему собраться в баню».
Катя решила попробовать и в ближайший день, отправившись за покупками, приобрела для «любимого Герика» совершенно потрясающий набор «экологических» банных губок и мочалок, изготовленных из натуральных материалов. И вот в пятницу, когда Гера, собирая банные принадлежности, привычно ожидал от Кати скандала и горьких слез, она вдруг преподнесла ему «этот маленький сюрприз»... Катя рассказывает: «Гера был настолько потрясен тем, что я не ругалась с ним, а наоборот, подарила ему эти мочалки, что даже не поехал после бани в бильярдную, вернувшись домой еще до девяти. Ну а потом наши отношения наладились окончательно, когда он предложил научить меня играть на бильярде. Теперь мы вместе играем, правда, мне больше нравится не „американка“, а „пирамида“, она сложнее. Я и не подозревала, что я такой азартный человек. А в последнее время я увлеклась боулингом и, наверно, скоро „отколюсь“ от компании мужа. Буду ходить с подружкой в боулинг-клуб».
Вот такая история, и теперь Катя не только перестала ревновать мужа к его увлечениям, но и нашла хобби для себя. Она перестала ощущать себя «домашней курицей», стала спокойнее и увереннее в себе. А Гера, в свою очередь, научился уважать Катины увлечения и стал ценить ее как личность. Так что взаимные уступки могут быть только полезны как для Вас, так и для Вашего мужа, но это касается только тех случаев, когда Ваш избранник – «мачо».
Потому что на белом свете существует еще одна категория мужчин – «бычки» (братаны, бычары, хомячки, братва и так далее). Самая трудная, но довольно многочисленная категория особей мужского пола. Распространены повсеместно в неограниченных количествах, среди остальных особей легко отличимы по одежде и поведению. Чаще всего имеют, по меткому выражению Н. Фоменко, «спортивное лицо». Немногословны, суровы и деловиты. Живут «по понятиям». Общаются преимущественно с помощью жестов, любимый из которых – «распальцовка». Считают, что «по жизни» достойны всего самого лучшего, в том числе жен и подруг, поэтому спутницу жизни выбирают не по душе, а по «декоративным» качествам: умопомрачительная фигура и ноги «от ушей». Ум иметь не обязательно, потому что «твоего мнения никто не спрашивает, ясно?», и вообще если все решено за Вас и заранее, то какой смысл «рыпаться»?
То, что вы сейчас прочли – это «портрет» Вашего спутника жизни? Примите наши соболезнования. Если Вы не относите себя к типу чеховской Душечки, и не испытываете настоятельной потребности в безоговорочном подчинении, то Вы, наверно, и так уже поняли, что «капитально влипли», связав свою судьбу с таким человеком. Его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не интересует Ваше мнение и он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всегда будет плевать на Ваши интересы, пожелания и требования. Он будет требовать от Вас полного подчинения, скромности и верности, но что касается своего поведения в этом плане... Ничего подобного не ждите, особенно верности. Ваш «бычок» будет пропадать целыми днями, а вернувшись будет врать, что называется, «на голубом глазу», что был в бане «с братанами». При этом веник (если он вообще брал его с собой) окажется совершенно сухим, а от Вашего ненаглядного будет исходить стойкий запах алкоголя и духов.
Что самое забавное, так это то, что он и в самом деле был в бане! Просто для «бычков» баня – это нечто иное, чем для «настоящих мужчин». «Бычки» четко усвоили одну формулу, по которой БАНЯ = КАБАК + ДЕВОЧКИ, то есть в баню они едут не для того, чтобы париться и общаться, а для того, чтобы выпить, побуянить, покуражиться и предаться разгулу. И если «мужчины—мачо» обставляют банные посещения всяческими ритуалами и тщательно их планируют, то у «бычков» баня – явление совершенно спонтанное, типа: «А че, братаны, может, в баньку махнем?» Тут же на улице «подснимаются» какие-нибудь «девчонки-короткие-юбчонки», все предельно просто: «Слышь, давай с нами в сауну, что ли, повеселиться там реально, типа отдохнуть»... Ну а дальше сами догадываетесь, что там, в этой сауне, происходит. Если же дело обходится без «девчонок», значит, было слишком много водки...
Печальна участь жены или подруги такого вот «бычка», поскольку перевоспитать и «окультурить» его совершенно невозможно. Слезы и ругань – неэффективны, шантаж абсолютно ничего не дает, а на Ваши угрозы он ответит такими контругрозами, от которых просто мороз по коже пойдет. Можно сделать только одно: уйти. Сразу. Окончательно и бесповоротно. Все равно, как говорит одна известная актриса, «это – не жизнь!» И не решайте, что «в понедельник я это сделаю», а делайте прямо сейчас. Женщина – человек, а не «друг человека»! Учитесь уважать себя. Что это за шум такой в прихожей? Что, Человек Ваш из «баньки» вернулся? Думайте СЕЙЧАС, как вы поступите на этот раз! Скажите ему, что не намерены больше терпеть! Нет? Лучше в следующий раз? Ну-ну, Вам решать. Тогда, чтобы «подсластить» Вашу незавидную участь, вот Вам анекдотик «в тему»:
Собираются «братаны» в баню, все едут, а один отказывается. Ему говорят: «Ты че, в натуре, не уважаешь нас, что ли? Чисто, отколоться решил, да?» А он в ответ: «Да не, мужики, я париться не умею просто, не был в бане ни разу». А ему в ответ: «Ну ты, братела, даешь! Чего там уметь-то: наливай да пей, а все остальное баба и сама сделает».
Ну ладно, шутки шутками, а если Ваш мужчина не относится ни к одному из описанных типов? Значит, Вам попался еще не изученный экземпляр, редко встречающийся в природе. В нашей классификации такие мужчины отнесены в последнюю группу – «все остальные». Вам предстоит нелегкая творческая задача – самостоятельно изучить и классифицировать его. Не забудьте поделиться опытом с подругами.
Но давайте теперь от мыслей о печальном вернемся к мыслям непосредственно о бане. Хотя секс в бане и был традиционным у русского народа, и ему даже придавалось какое-то ритуальное значение, мы не станем во всех подробностях обсуждать именно эту традицию. Поговорим лучше о другой традиции – более невинной, но не менее приятной. Мы имеем в виду традиционное застолье после бани.
Когда чисты и тело, и душа
Народная мудрость бесконечна. Издавна у наших предков все выходило ловко и складно. И банная традиция тому доказательство. Русский человек, работяга по своей сущности, трудится не покладая рук всю неделю. А в ее конце, т. е. в субботу, просто обязан устроить себе особенный праздник. Главным условием этого праздника будет, конечно же, баня. Устроенная по всем обычаям, жаркая парная очистит не только тело, но и душу.
Отсюда и пошла народная поговорка «смывать грехи». А ведь верно: вместе с грязью телесной банная вода смывает все тревоги и печали, которые оседают в душе. «Заново родившись» после бани, человек чист как младенец. Он забывает все плохое, верит в лучшее. Такой оптимизм появляется вместе с физической бодростью и отличным самочувствием. Вот оно, счастье!
Для полной идиллии нужно только организовать застолье после баньки. Пора подкрепить силы вкусной и здоровой пищей, утолить жажду ароматными напитками!
Субботнее застолье
Суббота по русской традиции день особенный, праздничный. Тому свидетельство не только банька, но и застолье, которое непременно следовало за ней. А стол после баньки накрывали щедрый и обильный.
За большим столом в горнице собиралась вся семья от мала до велика. Охая и ахая, остывали от банного жара. Веселье и радость в доме! Раскрасневшиеся мужчины потягивали крепкий медок. Женщины пили бодрящий квас или чай. Детишкам подавали разные сладости. Стол ломился от вкусных блюд. Каждый мог найти что-нибудь на свой вкус.
Для тех, у кого после баньки разыгрался аппетит, предложен большой выбор горячих мясных блюд. На субботнем столе может появиться запеченный молочный поросенок, огненные колбаски, любимые котлеты и другие сытные мясные блюда.
Буженина с квасом «Субботняя радость»
Требуется : 2 кг свиного окорока, 1 л хлебного кваса, 100 г репчатого лука, 3—4 зубчика чеснока, 700 г картофеля, соль, черный молотый перец, 1 стручок красного жгучего перца, 2 гвоздички, 3—4 лавровых листа, 1 ст. л. муки, 1 ст. л. сливочного масла.
Способ приготовления . Свинину положите в керамическую посуду с крышкой (можно для этой цели использовать керамическую супницу), добавьте нарезанный кольцами лук, стручок красного перца, гвоздику, лавровый лист и соль, залейте квасом, накройте крышкой и поставьте на холод на двое суток. Затем свинину выньте, обсушите салфеткой и натрите солью и чесноком. Положите свинину на противень, обложите целыми очищенными картофелинами и запекайте в духовке в течение 1 часа. Каждые 10 минут свинину и картофель переворачивайте и поливайте образующимся при тушении соком. Когда свинина будет готова, выложите ее на подогретое блюдо и обложите печеным картофелем. Оставшийся сок слейте с противня в кастрюльку, процедите, добавьте квас, которым Вы заливали свинину, прокипятите, положите сливочное масло и загустите соус 1 ст. л. муки. Соус подавайте отдельно в соуснике.
Огненные колбаски «Лесной пожар»
Требуется : 2 кг свинины, 500 г говядины, 200 г копченого шпика, 5 зубчиков чеснока, 2 луковицы, 2 сырых яйца, соль, черный молотый перец, 1/2 ст. бульона, 50 г водки.
Способ приготовления . Свинину и говядину пропустите через мясорубку вместе с луком и чесноком, добавьте соль, перец и взбитые яйца. Шпик мелко нарубите и смешайте с приготовленным фаршем. Разбавьте фарш бульоном и начините им свиные тонкие кишки (предварительно промойте кишки в очень соленой воде). Начиняя фаршем кишки, закручивайте их через каждые 15—20 см. Положите готовую связку колбасок в нежаркую духовку и подсушивайте их в течение 25—35 минут. Затем перевяжите концы колбасок, разделите их и отваривайте в подсоленной воде 20 минут. Перед подачей выложите колбаски на блюдо, полейте растопленным сливочным маслом, сбрызните водкой и подожгите. Пылающее блюдо смело ставьте на стол, так как водка прогорает очень быстро. После этой процедуры колбаски приобретают красивый глянец, да и вообще само зрелище очень впечатляет. Но если Вы все-таки не хотите рисковать, то не поджигайте колбаски, а просто поджарьте их на сливочном масле.
Запеченный молочный поросенок
Требуется : 1 поросенок, 300 г чернослива, 200 г яблок, 1/2 ст. риса, соль, 1/2 ст. сметаны, 3 ч. л. горчицы, 300 г моченых яблок, 100 г ягод брусники.
Способ приготовления . Сварите рис, откройте крышку кастрюли и разворошите рис ложкой, чтобы выходил пар. Чернослив замочите на несколько часов, выньте косточки и разрежьте пополам. Яблоки очистите от кожуры, удалите сердцевину и порежьте их ломтиками. Поросенка натрите солью снаружи и внутри, смешайте рис с фруктами и начините этой смесью поросенка. Скрепите разрез деревянными шпильками или прочной ниткой и положите тушку на противень, смазанный маслом. Смешайте сметану с горчицей и смазывайте тушку поросенка каждые 15—20 минут в течение 2 часов, пока поросенок не будет готов. На блюдо выложите слой блинчиков и положите на них поросенка. По бокам красиво уложите моченые яблочки и бруснику.
Что пить после бани: чай, квас или что покрепче...
После хорошей бани особенно хочется пить. Связано это с тем, что после обильного потения в парной организм теряет большое количество влаги, которое надо восстановить. И желательно, чтобы питье после бани было и вкусное, и полезное.
Как нельзя лучше для этого подходят чаи, в том числе и с различными травами. Хорошо утоляют жажду и очень полезны после бани лечебные настои из трав. Травяные чаи особенно хороши после бани тем, что они дополнительно после полезной банной процедуры оздоравливают организм, оказывают общее благотворное воздействие и тонизируют. Их следует пить после бани горячими. Для разгоряченного, распаренного организма это самая приемлемая температура. Холодные напитки типа кваса сразу после бани не очень желательны, потому что они создадут температурный контраст внутри Вашего организма.
Если Вы хотите превратить баню в настоящую оздоравливающую процедуру, то употреблять после нее спиртные напитки нежелательно. Причем это касается спиртного разной крепости. Хотя некоторые, прочитавшие этот совет, осудят его и скажут: «Да какая же баня без водки?» Каждый человек ответит на этот вопрос по-разному. Но не каждый может себе позволить после бани такие «шалости». При этом следует уделить большое внимание состоянию своего сердца и медицинским рекомендациям.
Ну, а при страстном желании выпить чего-нибудь «с градусами» после бани лучший вариант – кружечка пива. Нагрузка от него на сердечно-сосудистую систему незначительная и амбиции удовлетворены. Но что бы там ни говорили любители алкоголя после бани в свое оправдание, по всем показателям жажду после баньки лучше и полезнее утолить чем-то безалкогольным.
Одно из старинных средств жаждоутоления – чай. Банная традиция хранит много рецептов приготовления чая, который прекрасно утолит жажду и взбодрит. Чай можно принести с собой в баню в термосе. Но если условия Вам позволяют, то чай лучше заварить сразу после того, как Вы вышли из парной.
Вкус чая во многом зависит от того, как Вы его завариваете. Этому легко научиться, если следовать особым правилам и владеть некоторыми секретами. Один из лучших тонизирующих напитков – чай с ароматными добавками. Есть несколько способов его приготовления. Особенность каждого рецепта придает индивидуальность и неповторимость напитку.
«После бани»
Требуется : 3 ст. л. чая, 1 лимон, 1 л воды.
Способ приготовления . Очистите лимон от кожуры, разрезав ее на четыре части и аккуратно сняв. Просушите кожицу лимона в жарком духовом шкафу. После этого тщательно размельчите и перемешайте цедру с чаем. Затем подготовьте заварной чайник: промойте его водой и обварите кипятком. Смесь чая и цедры лимона засыпьте в заварной чайник, наполните его закипевшей водой.
Чай будет душистым и ароматным через 5 минут, когда настоится в теплом месте. Подготовьте очищенный лимон к подаче на стол. Для этого порежьте его острым ножом на тонкие кружки. Далее следует разложить лимонные ломтики на блюдо и посыпать сахаром. Горячий чай подайте с лимоном и сахаром.
«Источник в пустыне»
Требуется : 20 г чая черного крупнолистового, 1 г цикория, 1 л воды, сахар.
Способ приготовления . Вскипятите воду. Приготовьте заварной чайник. Для этого промойте его кипятком и нагрейте на плите, чтобы он был чистым и горячим. Предварительно смешайте чай с измельченным цикорием.
Залейте заварной чайник водой в соотношении 3 части воды на 1 часть чая. Чай должен настояться в течение некоторого времени – от трех до пяти минут в теплом месте. Для этого чайник можно накрыть кухонным полотенцем. Подается чай с сахаром.
Вот, кажется, и все, мы с Вами обстоятельно обсудили все аспекты «банного дела», начиная с самого факта зарождения бань и заканчивая трапезой после бани.
Теперь Вы знаете, как правильно заготовить веники для бани, как ими пользоваться, как и что поддавать на каменку и как и чем мыться. Женщины теперь не растеряются, если их мужья станут чересчур заядлыми парильщиками, посещая баню «слишком часто». Единственное, что мы обошли своим вниманием – это особый банный этикет. Что ж, просим прощения и спешим как можно скорее исправить эту оплошность.
Банный этикет
Звучит, согласитесь, немного непривычно для нашего уха. Что такое вообще этикет? Этикет – это некий свод правил поведения, необходимых для человека, который не хочет показаться невежливым, некультурным, грубым и невоспитанным. А ведь, не правда ли, никто из нас не хотел бы признаться в том, что хочет производить такое впечатление на окружающих?
Есть, конечно, отдельные индивидуумы, которые хотят подчеркнуть значение своей личности именно таким, идущим вразрез с общепринятыми нормами, поведением, но ведь мы с вами, уважаемый читатель, не из их числа? К слову сказать, такие люди по характеру бывают не очень-то уверены в себе, и подобным поведением стремятся победить в себе эту самую неуверенность, добиваясь у окружающих особого мнения о своей персоне. Мы тут не говорим о тех людях, которые именно в силу своей невежественности и незнания производят впечатление грубых и неотесанных.
Итак, мы поняли, что в основе приличного поведения, называемого этикетом, стоит элементарное знание его правил. Иногда, впрочем, бывает, что человек воспитан от природы, но эти случаи чрезвычайно редки.
Но чем же отличается собственно банный этикет от, например, правил поведения за столом, в транспорте, в гостях? Специфическими особенностями, которые накладывает процесс мытья в бане как таковой. А чем он перекликается с ними? Все теми же правилами, состоящими из многих «не» и некоторых «нужно» и «можно».
Как и в других правилах этикета, свод правил поведения в бане предполагает направить верными советами и специальными знаниями человека на то, чтобы он не выглядел смешно в обществе, не причинил никому неудобства своим существованием и, в свою очередь, узнал, как избежать неудобств, которые могут причинить ему другие, не очень сведущие в этикете, лица.
Вы пришли в баню... Если Вы уже несколько раз посещали подобное заведение, то Вам, возможно, уже знакомы лица банщика и гардеробщика, и Вы непременно поздороваетесь с ними. Имейте в виду, что банщики всегда знают своих постоянных клиентов, и им будет приятно, если Вы тоже окажете им свое внимание. А если Вы пришли в баню первый раз, то не поленитесь, покажите свою воспитанность и сразу поздоровайтесь. Тем быстрее вы станете «своим», и будете чувствовать себя в бане, как в привычном и знакомом месте.
Потом Вы проходите на свое место в раздевалке. Аккуратно разложите там свои банные принадлежности, так, чтобы другой человек, случайно проходящий мимо, не смог нечаянно смахнуть некоторые из Ваших вещей на пол. Ведь в таком случае виноватыми, в принципе, окажетесь Вы, а человек будет испытывать чувство неудобства за свою неуклюжесть. Если же в такой ситуации окажетесь случайно Вы, то есть неудачным движением уроните часть чужого гардероба, то не поленитесь вежливо принести свои извинения и помогите собрать упавшие вещи. Вообще жизнь – занятная штука, и иногда таким образом завязываются интересные знакомства.
Потом Вы прошли с шайкой, мылом, мочалкой и прочими банными атрибутами в помещение для мытья. Выберите себе место, где вы будете мыться. Недопустимо при этом подвигать вещи соседа, которые почему-либо вам мешают, даже если он временно отсутствует: например зашел в парилку. Гораздо лучше подождать его появления, а потом вежливо поинтересоваться, не мешаете ли Вы ему. Если он – человек воспитанный и вдобавок занял действительно чрезмерную площадь, то он все поймет и немного потеснится. Если же Вы нарвались на грубого хама и он своим ответом как бы провоцирует Вас на конфликт, то у Вас есть выбор: либо отвечать ему в том же духе и заставить подвинуться (заметим, кстати, что некоторые люди понимают только обращение, подобное своему), и тем самым приобрести желаемое удобство, либо избежать конфликта, перейдя самому на другое место. Но тем самым Вы можете, сэкономив собственные нервы, проявить в глазах этого невоспитанного человека слабость характера. У Вас есть выбор, и как поступить, вам подскажет собственный темперамент.
Теперь вам нужно подготовиться к парению. Для этого нужно запарить веник в горячей воде. Будьте осторожны, постарайтесь, чтобы брызги горячей воды не попали на Вас и, уж конечно, на человека, стоящего рядом. Не следует, вынув веник из воды, из тех же соображений трясти его, стараясь удалить лишнюю влагу.
Перед тем как посетить парилку, многие имеют обыкновение обмазываться всевозможными кремами, настоями, отварами, притирками. В предыдущих главах мы подробно рассказывали о рецептах подобных снадобий. Так вот, постарайтесь, чтобы эти Ваши процедуры не вызывали в окружающих неприятных эмоций. Если, например, какой-то ваш знакомый порекомендовал вам отличную мазь собственного изготовления, которая навсегда излечит ваш радикулит, но она при этом весьма неприятно пахнет и имеет отталкивающий вид, придержите желание воспользоваться ею в общественной бане, приберегите ее на тот случай, если этот приятель построит собственную баньку у себя на даче и пригласит Вас. Тогда вы вдвоем и сумеете оценить сие волшебное средство. А пользоваться ею «прилюдно» мы Вам всячески не советуем, потому что Вы можете вызвать неприятные ощущения у остальных, вздумавших посетить баню в этот день и час.
Опять-таки, намазываясь чем-либо общеупотребимым, постарайтесь, чтобы брызги и капли «волшебного эликсира» не попали на окружающих, которые этого вовсе не планировали. И не стоит предлагать и настаивать, чтобы ваш сосед тоже попробовал последовать вашему примеру, если он почему-то не совсем разделяет ваш энтузиазм в оценке данного препарата. Навязчивость еще никогда не входила в список добродетелей вежливого человека, она хороша только в людях определенной профессии, называемой «рекламный агент», а мы надеемся, Вы не являетесь таковым, а если даже и являетесь, не следует проявлять свои таланты в бане.
Потом Вы, произведя все необходимые процедуры, направляетесь к парной. Что это за шум и грохот? Это кто-то упал, поскользнувшись на мокром полу. К сожалению, такое иногда случается, и не только в бане. Забудьте расхожее мнение, что упавший человек невольно вызывает смех. А тем более, если это человек, мягко говоря, не совсем одетый, чем-то намазанный, с веником в руках, на котором всего и одежды, что шапочка на голове и тапочки на ногах, а все остальное – «голая натура».
Ничего смешного в этом нет, даже если на него при падении упала собственная шайка. Постарайтесь подавить свои эмоции, которые будут выглядеть не очень-то вежливо по отношению к упавшему человеку, как можно скорее помогите ему встать и участливо поинтересуйтесь, не можете ли Вы ему чем-либо помочь. Если никакая экстренная помощь не требуется, осторожно проводите упавшего до того места, куда он направлялся, – например до парной, напоследок пожелав ему хорошо попариться.
А если упали Вы сами? Прежде всего, не стоит в момент падения цепляться за все посторонние предметы – например за плечо или иную часть тела соседа. Спешим Вас уверить, что это малоэффективно, потому что он, как и все окружающие вас в бане, может быть намыленным и скользким. Когда же к Вам, упавшему, поспешат желающие помочь выйти Вам из этого затруднительного положения и поинтересуются, насколько серьезно Ваше состояние, и если оно нетравматично, то следует, встав, вежливо поблагодарить этих участливых людей и выразить им свою благодарность фразой типа: «Очень вам благодарен» или:»Большое спасибо, не знаю, что бы я делал без вашей помощи».
Ну, с падениями мы вроде разобрались, и вот мы у двери в парное отделение. Если Вы здесь в первый раз, то Вам, наверное, будет полезно знать, что открывать, а потом закрывать дверь в парную нужно быстро, чтобы не выходил пар. Чтобы не вылететь пулей из парилки, когда вам в лицо ударит горячая волна, и не смести с парного пути всех остальных жаждущих, следующих за Вами, рекомендуется заходить в нее чуть пригнувшись, потому что у пола температура пониже. Так вы избавите всех сотоварищей по банному делу от непредвиденных эмоций и сохраните свои уши от не очень лестных для Вашей персоны замечаний.
И не следует, если вы совсем новичок, отважно закрыв глаза, нос и рот (чтобы не дышать), лезть по чужим головам на верхний полок, желая показать свою отчаянную храбрость. Все равно Вам очень-очень скоро захочется спуститься вниз, причем с быстротой гораздо большей, чем та, с которой Вы взбирались сюда, а второго насилия над своими головами окружающие вам не простят, даже если они стойко перенесли первое.
Так что, уважаемый начинающий любитель банного удовольствия, сядем-ка мы с Вами тихо-скромно на самую нижнюю ступенечку, которая называется полок, расстелив перед этим наше покрывальце, и будем потихонечку привыкать к этой адовой температуре. Тут следует постараться не нарушить чьи-либо территориальные претензии. Не следует, например, отодвигать в сторону покрывало соседа под тем предлогом, что у Вас от природы удивительно длинные ноги, что это у Вас в роду (например, точно такие же были у Вашего дедушки и двоюродной любимой тетушки), и поэтому просто необходимо им, то есть Вашим ногам, как предмету семейной гордости, дать надлежащее место. Окружающие, смеем Вас заверить, в большинстве своем вряд ли разделят Ваш восторг по поводу устойчивости генетических традиций и, как ни грустно нам Вас разочаровывать, могут совсем не оценить красоты Ваших конечностей.
Садитесь или ложитесь (если есть для этого место, разумеется) на тот полок, который вам более всего по вкусу, положите рядом распаренный веник и ждите, ждите... Чего ждать – удовольствия, пота или расслабления – это уж Вы сами для себя определите. Как предмет особого удовольствия, в парную обычно берется такой предмет, как веник. Как же орудовать сим орудием? Ни в коем случае не надо представлять себя средневековым кающимся монахом, который, войдя в раж, хлещет прутьями и себя, и других кающихся, и просто прохожих, подвернувшихся под руку и определенно вовсе не желающих избавляться таким путем от своих грехов.
Действуйте веником весьма аккуратно, старайтесь не задеть соседей, а, если вдруг случилась такая неосторожность, не преминьте сразу же извиниться. Если пострадавший от Вашего темперамента – вежливый человек, то он, конечно же, сразу примет Ваши извинения, и конфликт будет исчерпан. А если он – человек с темпераментом, подобным Вашему, а то, если это возможно, и большим? Постарайтесь не обострять конфликт замечаниями типа: «В такую тушу трудно не попасть», «К сожалению, когда строили эту парилку, никто не подумал о Вас», или, наоборот: «Извините, а я вас совсем не заметил», «А я что, Вас действительно задел?». Лучше произнести несколько вежливых фраз, говорящих о том, что в Ваших действиях не было злого умысла, но если противник не успокаивается и требует продолжения выяснения отношений, не стоит устраивать в парной дуэль на вениках, рискуя так попасть в Книгу Гиннесса, а также в остальных мирно отдыхающих парильщиков.
Что еще не рекомендуется делать в парной? Для Вас лично, если Вы не очень-то сведущи в банном деле, не стоит поддавать пар, даже если Вас очень об этом попросят люди, незнакомые с Вашим деликатным положением. Переполненный желанием принести обществу пользу, Вы исполните их желание, не догадываясь о последствиях, могущих быть непредсказуемыми. Конечно, может все обойтись и благополучно, – бывают же чудеса на белом свете! Но если Вы по неопытности плеснете слишком много воды на каменку, то все окружающие вмиг почувствуют себя печеными яблочками, и Вы сделаете для себя открытие, что сии фрукты, оказывается, в некоторых случаях могут говорить, и как громко и изобретательно; причем обыкновенные слова, произнесенные в определенном порядке, дадут незабываемый эффект!
И радуйтесь, если Вам неосторожным движением ковша удалось не погасить каменку – иначе Ваше имя будет записано в скрижалях банных старожилов черными буквами, а Вы запретите навсегда своим детям и отдаленным потомкам произносить, даже шепотом, слово «баня».
Следует также соблюдать определенную осторожность в выборе жидкостей, плескаемых на каменку для обонятельного удовольствия. Для начала присмотритесь, а, точнее, принюхайтесь, что там плещут другие «алхимики» с банным опытом. Тут как раз нужно соблюдать определенный этикет. Если Вам почему-либо не понравились пары вещества, которое с превеликой осторожностью плеснул на камни самый уважаемый, судя по занимаемому полку, член банного сообщества, не следует, воскликнув с детской непосредственностью: «Фу, как воняет!», пулей бежать к заветной двери. Нет, следует, немного потерпев это состояние и придержав горловой спазм, сказать небрежно соседу по полку: «Пойду-ка я ополоснусь немного», и никак не бегом, а, напротив, медленно и спокойно покинуть данное помещение, ставшее непригодным для Вашего дыхания.
И самому лучше особо не экспериментировать с запахами, потому что есть такая фраза: «Все уже придумано до нас», и, право же, в ней есть доля истины. Если же Вас «понесло» на опыты над самим собой и окружающими, то тогда потренируйтесь выдерживать критику Ваших обонятельных вкусов с достойным видом, уж никак не опускаясь до определений, что именно стоит понюхать критику Вашего творения, и постарайтесь удержаться от классификации его носа как предмета, способного что-либо ощущать вообще.
И запомните: если что и произведет в парилке эффект разорвавшейся бомбы, чего Вы, если не являетесь неким тайным террористом, конечно же, не хотите, – так это такой милый предмет, как обыкновенное мыло. Лучший способ вызвать у окружающих недоумение и сомнение в остроте собственных глаз – это, достав кусок аппетитно пахнущего мыла, произвести им известное действие: то есть намылиться. Совершив это, Вы можете смело ожидать всяческих изъявлений чувств от окружающих.
Только не ждите, пожалуйста, аплодисментов и криков одобрения: заверяем Вас, что это – напрасная трата времени. Напротив, будьте готовы к широкому диапазону замечаний от оценки Вашего умственного состояния и возможности падения на какой-либо твердый предмет головой в раннем детстве до прямых предложений покинуть данное помещение, называемое парной. Не говоря уже о том, что скоро по состоянию своей кожи вы ощутите всю горечь положения цыпленка в духовке, который готовится стать жареной закуской с хрустящей корочкой.
Ну, хватит о грустном. Место, являющееся центром любой бани, то есть парилка и правила поведения в ней, нами полностью изучены. Теперь поговорим о водных процедурах. Известно, что после этой преисподней, называемой парной, все тело просит, нет, требует – прохладного душика или, еще лучше, бассейна с живительной влагой. Но не следует настолько поддаваться зову своей души и, конечно же, тела, чтобы, растолкав всех жаждущих той же приятной процедуры, кидаться к душу с возгласом: «Фу, как я упрел!» и плескаться под ним в полном наслаждении, забывая о том, что несколько других личностей, стоявших около душа друг за другом в линейном построении, в просторечии называемом «очередь», привлекла в нем совсем не игра водных струй и переливающихся капель, а такая же насущная потребность помыться, как и у Вас.
Также рекомендуется, намыливаясь и, наоборот, смывая пену, стараться не слишком брызгать на окружающих, которые могут стоять в непосредственной близости от Вас. Если Вы, по счастью, не очень-то брезгливы, то это не значит, что все созданы по Вашему образу и подобию. Также насчет образа и подобия – это мы о температуре воды, которой Вы привыкли обливаться.
Предположим, что эта температура несколько отличается от общепринятой – в плюсовую сторону. Если Вы стоите в непосредственной близости от других и есть такая вероятность, что энное количество воды из вашей шайки попадет на тела ничего не подозревающих жертв, имейте малость сострадания и немного осторожности – не подвергайте их неприятным переживаниям. Не стоит превращать в вареных раков ближайших соседей – они еще могут вам пригодиться.
Если же это на вас попали струи воды, близкой к кипятку, которой вздумал обливаться какой-то, мягко скажем, оригинал, то следует в приличных выражениях попросить его быть немного поосторожнее, прибавив, что ожог кожных покровов входит в список нанесений телесных повреждений.
И уж, конечно, если Вы настолько стремились в баню, что забыли в радостной спешке такие необходимые предметы, как мыло или мочалка, то не стоит обременять ближайшего к Вам соседа невинной просьбой одолжить Вам один из этих предметов личной гигиены. Трудно сказать, что промелькнет в его голове, пока он будет обдумывать Вашу просьбу, и никак нельзя поручиться за то, что его ответ Вас удовлетворит. Тут есть один простой выход: обратиться к банщику и приобрести у него или в банном киоске необходимый предмет.
А если к Вам обратились с подобной просьбой, то тут мы советуем, радостно блестя глазами и придав побольше энтузиазма голосу, поделиться с просящим своей удачей, – рассказать историю о том, как Вы недавно были точно в таком бедственном положении и – о, счастье! – приобрели все необходимые предметы у банного персонала.
В перерывах между парениями некоторые (можно сказать, большинство) имеют обыкновение отдыхать. Кто-то просто прохаживается, завернувшись в простыню или полотенце, а кто-то любит полностью расслабиться и дать своему телу максимум комфорта, – то есть лечь на специально предназначенные для этих целей скамьи. Но вот беда: хоть скамьи для этого и предназначены, но их количество никак не рассчитано на то, что все получающие удовольствие в бане в данный момент захотят ими воспользоваться.
Где и сколько отдыхать – это личное дело каждого, и поэтому не стоит «стоять над душой», а, вернее, над телом завернутого в полотенце человека, который удобно разместился на приглянувшейся Вам скамейке, с мыслью: «Да когда же ты уйдешь, наконец?!» Если Вам не повезло и Вам попался медлительный субъект, который любит основательность во всем, в том числе и в отдыхе, – оставьте напрасный труд ожидания, не тревожьте его покой и уходите искать счастья и отдыха в другом месте, авось, Вам повезет, и некий юнец сорвется со скамейки с видом, будто он забыл сделать что-то очень важное, а Вы, наконец, дадите отдых своим усталым членам.
Если же эта ситуация касается Вас в обратном порядке, то есть это над Вами битых полчаса стоит какой-то тип, сопит, переминается с ноги на ногу и явно не желает никуда уходить, надеясь, наивный, что Вы вот-вот встанете и направитесь в парную, в раздевалку, к черту на рога, – советуем Вам перевернуться так, чтобы дать возможность созерцать только вашу могучую спину, и немного похрапеть. Уверяем Вас, что после этой маленькой демонстрации Ваш соперник потеряет всякую надежду овладеть столь желанной скамейкой и в поисках счастья направит свой курс к другим берегам.
Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается, сколько его ни продлевай. Допустим, Вы уже утомились париться, мыться, отдыхать и снова париться. Организм, потеряв массу жидкости, стремится любыми силами восполнить свои запасы и Вас тянет... в буфет. Там принято употреблять всяческие напитки в широком диапазоне количества и градусности. Что не делает в бане воспитанный человек? Он не вводит в свой расслабленный и подобревший организм жидкость, которая может в силу своих «волшебных» свойств резко изменить состояние и мировосприятие данного организма в негативную сторону. Воспитанный человек тихо-мирно пьет чаек, настоянный на травах, и пребывает в теснейшей гармонии тела и духа.
Если же другое «тело», наполненное хмельным «духом», предложит Вам разделить свое счастливое состояние посредством употребления некой жидкости, дающей непередаваемый эффект, то следует вежливо, но твердо отказаться, приведя в качестве причины (а такая вполне может понадобиться, учитывая назойливость подобных субъектов) жидкость в своем бокале, намекая на ее убойное действие, основанное на заветных растениях. Неплохо будет также, в свою очередь, предложить поделиться травяным эликсиром, и Вы увидите, как быстро, состроив на своем лице брезгливую мину, удалится Ваш собеседник.
Итак, проявляя чудеса вежливости и виртуозность такта, мы с Вами посетили баню и благополучно выходим из нее. Следует напоследок проявить свою воспитанность в том, чтобы попрощаться с банщиком, гардеробщиком, соседями, с которыми Вам удалось тесно пообщаться в течение всей процедуры, поблагодарить за пожелание легкого пара, ответить на приглашение приходить еще непременным согласием, похвалить качество сегодняшнего пара (даже если вы не знаете, какой был вчера), открыть входную дверь и с облегчением закрыть ее за собой. (Постарайтесь не очень сильно хлопнуть ею!)
А теперь главное: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИХОДИТЕ ЕЩЕ!
Все о.. Русской бане. Часть 1.
Все о.. Русской бане. Часть 2.
 | |
| Русская баня. Девиз, правило трех П "ППП" -"Парилка,Полезна и приятна". |
Беременность и парилка
Если спросить: «Что для женщины самое главное?», многие спрошенные, наверное, задумаются и помедлят с ответом. А потом будут называть такие понятия, как: «Любовь», «Нежность», «Верность любимого человека», «Доброта, которой она делится с окружающим ее миром», и всякие другие определения. Все это, конечно же, верно, но есть одно такое короткое слово, которое для каждой женщины включает в себя все эти понятия, и, не будь это громко сказано, весь мир в миниатюре. Это слово – «Ребенок».
Ребенок – это и есть главный смысл в жизни женщины, ее главное назначение и задача. Конечно, в наш эмансипированный век довольно-таки сложно предлагать это как бесспорное утверждение, и сейчас требуется все больше доказательств того, что раньше было понятно и без всяких доводов.
«Женщина может позволить себе все! Она имеет такие же права и возможности, как и мужчина!», – так звучит лозунг современных женщин. Все это, конечно, так, но за небольшим исключением. Ведь анатомия и физиология современной женщины остались такими же, как и сто, двести, триста и даже тысячу лет назад.
А что предписывалось беременной женщине те же самые сто-двести лет назад? Конечно же, беречь себя и будущего ребенка, не переутомляться, не поднимать тяжестей, соблюдать спокойствие и доставлять себе время от времени маленькие удовольствия. Вот тут-то и кроется интересный казус. Чем считать баню для беременной женщины – нагрузкой, утомительной для ее организма, или «маленьким удовольствием»?
В древности женщины даже рожали в банях, не говоря уж о том, чтобы посещать их регулярно во время беременности. А вот мнение современных врачей однозначно: «Нет». И вот давайте-ка попробуем рассудить, почему. Наши представления обо всем, что происходило до нас, весьма туманны, но можно представить себе, например, здоровую деревенскую бабу, что называется, «кровь с молоком». Могла ли такая русская Венера сходить в баньку и попариться, даже если она и находилась в ожидании следующего своего отпрыска? Думается, картина не такая уж нереальная.
Вот такая мирная сельская картинка: летний вечер, семья вернулась домой с поля, банька натоплена, и вот идут в нее париться сначала глава семьи, раскаляет каменку так, чтобы, как говорится, «пар из ушей шел», хорошенько и с удовольствием парится, а потом, когда уже пар не такой сильный, и его жена с ребятишками... Не скажешь, что это неправдоподобно, не так ли? Ведь наши русские бабы, как говорится, и в поле рожали, и под стогом кормили, и вообще, по художественному описанию Некрасова, и коня на скаку останавливали, и в горящую избу входили.
Все это, конечно же, так, но сравним нынешнюю женщину... Или, хотя, нет, не будем мы этого делать. Ведь все изменилось: природа, экология, здоровье, привычки и нравы. То, что раньше считалось естественным и необходимым, сейчас просто забыто или считается спорным и сомнительным. Трудно себе представить, чтобы современный гинеколог посоветовал женщине, находящейся в «интересном положении»: «А сходи-ка ты, милая моя, в баньку». Наоборот, с первых же недель беременности врач будет предостерегать от чрезмерных нагрузок, переутомлений, перегреваний и переохлаждений.
Организм беременной женщины – это нечто уникальное, ведь только подумать: в одном организме развивается другой, маленький, и этот маленький может иметь свои прихоти и желания, да-да! На первых порах, в первые месяцы, происходит перестройка всех систем: нервной, кровеносной, эндокринной и так далее. И в эти месяцы врачи особенно предостерегают от всяческих неблагоприятных факторов, могущих воздействовать на женщину и будущего ребенка.
Конечно, все женщины отличаются друг от друга состоянием своего здоровья, и то, что одной не повредит, у другой может вызвать совсем обратный эффект.
А потом, в первые месяцы беременности часто наблюдается очень сильный токсикоз. Представьте, сидите Вы, уважаемая любительница банных удовольствий, в парилке, а какая-нибудь подруга вдруг плеснет на каменку чем-то очень, по ее мнению, приятным: например, отваром каких-нибудь трав или заморской эссенцией. А Вам, мягко говоря, этот запах придется «не по нутру». Вот положеньице! Тут уж, честно говоря, не до удовольствия, а скорей бы ноги унести и успеть добежать до... Сами знаете, до какого помещения.
Где-то в середине беременности организм немного привыкает к возложенной на него нагрузке. Малыш внутри получает те же питательные вещества, которые употребляет будущая мамаша. Легкие ее вынуждены работать в два раза интенсивнее, чтобы обеспечивать кислородом двоих. Кожное дыхание тоже усиливается, женщина в буквальном смысле «дышит кожей».
Какая-нибудь неопытная будущая мама, конечно, может подумать: «Вот и хорошо, схожу-ка я в парную, заодно и кожа очистится, лучше будет и мне, и ребенку». Одну такую «мамашу» недавно довелось наблюдать.
Появляется в бане женщина, молодая, с небольшим животиком (месяц пятый-шестой), и с ней подруга. Ну, обе разделись, надели шапочки, тапочки и направились в парную. Подруга что-то негромко говорила, судя по тону и долетающим словам, пыталась все-таки отговорить свою «смелую» приятельницу. Но та, видимо, не в первый раз уже отвечала: «Да что ты волнуешься, Лен, все будет нормально, и даже лучше того!»
Стали они париться. Сначала пар был не очень сильный, и другие женщины, которые были в парной, вероятно, думали: «Ну, может, и обойдется». Следует заметить, что с нашей «героиней» никто и не пытался заговорить на тему вреда и опасности для здоровья: видно было, что это бесполезно, да и обойдется себе дороже.
Скоро в парной стало по-настоящему жарко, и все парящиеся время от времени поглядывали на тот полок, где сидели подруги, и, наконец, ко всеобщему облегчению, те покинули парную, причем беременная, шагала как-то неуверенно. Без особых приключений они покинули баню.
Но через неделю одна из них (та, которую звали Леной) опять появилась в бане, и, когда некоторые свидетели «смелого похода» ее беременной подруги стали спрашивать, почему в этот раз она пришла одна, то услышали такую историю: после бани, в которой упрямице стало все-таки нехорошо, подруги еле-еле добрались до ее дома, а потом пришлось вызывать «скорую».
Врачам удалось облегчить состояние слишком самостоятельной женщины, но теперь она вынуждена все оставшееся до родов время пролежать в больнице, находясь под врачебным наблюдением, так как теперь они имеют большие сомнения в благополучном исходе беременности.
Итак, при всех оздоровляющих свойствах бани не стоит искушать судьбу. Даже при том, что, как известно, очищается кожа, открываются поры, лучше действует кровеносная система, но... При беременности у некоторых женщин повышается давление, причем иногда очень и очень сильно. А в парной оно и так повышается в несколько раз за счет воздействия температуры и влажного пара. А перепады температуры, когда выходишь и встаешь под прохладный душ?
И если некоторые «рисковые» женщины, пренебрегая советами, могут на первых месяцах беременности набраться достаточно «смелости» и упрямства, чтобы позволить себе пойти в парную, то, согласитесь, совсем уж нелепо и опасно представить себе женщину на последних месяцах беременности, направляющуюся в подобное место.
Про такую можно только подумать, что ей настолько надоело спокойно ждать ребенка, что она хочет значительно приблизить срок его рождения, причем, с угрозой для жизни двоих.
Так давайте же подумаем, милые женщины, стоит ли подвергать себя такой опасности, надеясь на «авось», на то, что все «обойдется», рискуя своим здоровьем и здоровьем вашего будущего малыша? Поэтому, если в Вашу голову случайно залетит шальная мысль, когда вы находитесь в ожидании ребенка: «А не отправиться ли мне в баньку?», то трижды подумайте трижды, прежде чем осуществлять ее, а еще лучше – гоните ее как можно дальше прочь и утешайте себя мыслью, что для чистоты тела придумано много разных способов, кроме всеми любимой русской бани.
Глава V
Баня – привилегия мужчин? Советы ревнивой жене.
Баня – привилегия мужчин? Советы ревнивой жене.
Баня или «мужской клуб»?
Итак, перед нами – проблема. Муж (друг, любовник) уходит в баню, пропадает там целый день, а нас, находящихся в неизвестности, грызут сомнения и (что уж греха таить) ревность. Виной тому – пресловутое «общественное мнение» и множество пошлых анекдотов, в которых гулена-муж удирает с дружками в баню и предается разгулу в обществе юных красавиц, а старая ворчливая жена встречает его потом у порога со скалкой в руке... Такие «истории» накрепко впечатались в наше сознание и теперь отравляют нам счастливое существование, не позволяя доверять «этим проклятым изменщикам». То есть мы «авансом» вешаем на своих спутников жизни этот ярлык, и отныне они уже как бы обречены соответствовать нашим представлениям о том, что все их помыслы направлены на то, чтобы как можно скорее нам изменить.
Раз и навсегда «вбив себе в голову», что «как волка ни корми, он все в лес смотрит», мы сами вступаем и нашего спутника жизни втягиваем в эту ролевую игру, в которой нам навечно отведена роль «обвинителя», а ему – «подсудимого». Что бы он ни говорил, как бы ни оправдывался, наш вердикт будет неизменным: «ВИНОВЕН». Точка. Обжалованию не подлежит. Как разорвать этот порочный круг и прекратить эти вечные подозрения? Как перестать встречать его у порога с этим «ну-и-где-ты-на-этот-раз-шатался» выражением лица?
Кстати, все психологи в один голос утверждают, что если мужчину беспочвенно упрекать в «изменах», то рано или поздно он задастся вопросом: «А почему бы и нет? Пусть хоть раз ее (то есть жены) подозрения будут обоснованными»... Изменив раз, он быстро «войдет во вкус», и так и будет отныне «соблюдать равновесие», мол, «если раньше я тебе не изменял, а ты меня подозревала, то теперь я хоть не напрасно терплю твои нотации». Очень скоро ситуация в Вашей семье станет совсем как в том анекдоте: жена встречает загулявшего мужа: «Ну и что ты скажешь на этот раз?» Муж (пьяный, весь в губной помаде, пахнет чужими духами): «Милая, я так устал, ты ведь у нас умница, вот и придумай что-нибудь сама».
Когда дело дойдет уже до этого, Вам очень трудно будет обуздать обнаглевшего «родного», так что лучше до этого не доводить. Куда проще доверять мужу, чем изводить его беспочвенной ревностью. К тому же если он на Ваши расспросы «где был – что делал» отвечает с завидным постоянством «Был в бане», то почему бы Вам уже не поверить ему? Тем более если он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ходит в баню! Кто знает, может для него баня – это любимое хобби и идет он туда только для того, чтобы без помех пообщаться со старинными друзьями, и для него даже сам процесс парения не так важен, как общение и традиционная кружечка пивка после бани!
Как Вы помните, мы уже писали в I главе нашей книги, что воспринимать баню как место, где можно отдохнуть и пообщаться, стали еще в Древнем Риме. В термах римлянин мог пропадать сутками, там проводились заседания сената, празднества, спортивные состязания и просто дружеские встречи. Смеем Вас заверить, что со времен Древнего Рима СОВЕРШЕННО НИЧЕГО НЕ ИЗМЕНИЛОСЬ! Наши мужчины идут в баню как в мужской клуб (ну, не все, конечно, но большинство), так что подозревать своего мужа в изменах только на основании того, что каждую неделю он отправляется на полдня в баню ну, как бы это сказать... не совсем дальновидно и дипломатично.
Если же Ваши сомнения настолько крепки, что Вам трудно сразу поверить, что «он» идет именно в баню – попариться и пообщаться с друзьями, а не куда-либо еще, мы предлагаем Вам маленькую «шпаргалку». По ней Вы всегда сможете отличить, как Ваш избранник воспринимает баню – как хобби или же как плацдарм для злостного разврата. Итак, баня для него – хобби, если:
1. У него существует особый «день икс», в который он посещает баню. Это может быть не обязательно суббота, а любой другой день, хоть понедельник. Главное, что он не меняется. Никогда. Ни при каких обстоятельствах. Так что посещение бани всегда запланировано заранее.
2. У него есть своя компания, с которой он постоянно ходит в баню, – своеобразный клуб единомышленников. Состав «клуба» практически не меняется на протяжении всего времени. Из него никто не «выходит», зато со временем количество единомышленников может возрастать. Женщины в этот «клуб» НЕ ДОПУСКАЮТСЯ.
3. Собирается в баню он только самостоятелно, поскольку «лучше знает, что нужно взять». При этом он «обставляет» событие, тщательно соблюдая одному ему известный ритуал. В баню он берет всевозможные губки, какие-то особые мочалки из неведомых материалов, различные флакончики с эссенциями, тщательно упаковывает веник (или веники) в особый пакет... Правда, кроме вышеперечисленных сугубо банных принадлежностей, отдельно упаковываются карты (кости, нарды, домино, шашки или даже шахматы – в зависимости от его пристрастий).
По этим простым «приметам» Вы без особого труда определите, когда баня для него – хобби. Но ведь не всегда и не у всех мужья идут в баню только париться и общаться (играть в покер, нарды, домино и т. д.). Кто-то из Вас, милые женщины, прочитает этот тест и однозначно поймет: «Это не про моего! Мой из „бани“ с сухим веником приходит и пахнет от него... не баней!» Что ж, мужчины все такие разные, и к бане они относятся, соответственно, по-разному. А вот как все-таки определить с большой долей вероятности, как он относится к бане? Многие женщины – жены, матери и сердечные подруги – задавались этим нелегким вопросом, и вот что из этого получилось.
«Если мужчина идет в баню – это на весь день»
Женщинам, всем без исключения – молодым и не очень, домохозяйкам и бизнес-леди, красивым и «с изюминкой», спокойным и темпераментным – свойственно врожденное стремление к упорядоченности. Упорядочить и классифицировать мы можем ВСЕ, в том числе и своих мужей (женихов, друзей, знакомых, друзей своих знакомых и знакомых друзей своих знакомых) – дай нам только волю. Длительные «научные» наблюдения за особями мужского пола вылились в довольно простую классификацию. Оказывается, все мужчины делятся на: а) «красавчиков», б) «пупсиков», в) «настоящих мужчин» или «мачо», г) «бычков» и наконец д) «всех остальных». Попробуем разобраться, каким образом отражается эта классификация на банных пристрастиях и применима ли она к реальной жизни.
«Красавчики» обитают на модных «party», «клубятся», «презентуются», снимаются на обложки модных журналов типа «ОМ» или «Матадор», принимают участие в каких-либо светских тусовках и вообще ведут «насыщенный» образ жизни. Все это протекает «где-то там, за горизонтом», следовательно, в реальной жизни такие особи практически не водятся. Есть даже такое мнение, что «красавчики» – это явление виртуальное. Из-за своей виртуальности они не поддаются серьезному изучению. Единственное, что про них известно, так это то, что спать они ложатся рано. Утром. Исходя из этого, можно предположить, что всех остальных потребностей у них просто нет: они не едят, не создают семей, не производят потомство (размножаются вегетативно) и не ходят в бани. Даже само слово «баня» отсутствует в их словаре. Сами посудите, дорогие женщины и девушки, зачем какая-то загадочная «баня» виртуальному человеку, человеку-артефакту? Что ему делать в этом странном месте, где все представляет нешуточную угрозу для его хрупкой жизни? Так что если судьба свела Вас с «красавчиком», можете не опасаться, что он «ни с того ни с сего» уйдет в баню, оставив Вас на целый день в одиночестве.
«Пупсики» (душечки, зайчики, котики и так до бесконечности, в зависимости от фантазии и словарного запаса) обитают дома. Это окультуренный подвид, приспособленный к жизни «в обществе» и пригодный к «употреблению в домашнем хозяйстве». «Пупсики» милы и не особенно прихотливы, и при грамотном подходе вполне реально вырастить их самостоятельно из подручного материала. Как говорится, «я его слепила из того, что было»... У «пупсиков» масса достоинств: они могут ходить по магазинам, готовить, заниматься с детьми, забирать белье из прачечной, пылесосить квартиру, посещать родительские собрания в школе и сопровождать детей в спортивные секции (художественные студии, музыкальные школы).
«Пупсики» не предъявляют претензий типа «За все мои труды имею я право пару раз в неделю собраться с друзьями за картами (прыгать с парашютом, ходить под парусом, играть на бильярде, ходить в баню)», поскольку им в принципе чужды практически все «сильные» мужские хобби (ну разве что – собирать марки или клеить сборные модельки). А уж баня «пупсикам» вообще не нужна, поскольку они моются дома в ванной и этим вполне довольствуются. Хотя нет, не всем «пупсикам» противна баня как таковая. Поскольку большинство из них не чуждается ведения домашнего хозяйства, то на своих дачных участках «пупсики» обязательно строят аккуратненькие баньки, чтобы иметь возможность смыть там трудовой пот после плодотворной посадки картофеля (морковки, огурцов, репы). Просто для «пупсиков» баня – это то место, где можно помыться. Не более того.
Но есть в природе совершенно другой тип – так называемые «мачо», или «настоящие мужчины». Вот с ними-то у нас больше всего хлопот! «Настоящие мужчины» убеждены, что от жизни они должны получать только удовольствия, проявлять везде и всюду свою мужественность, беречь свои привычки, иметь свое хобби, на которое никто не имеет право посягнуть, и реализовывать свои амбиции. Да, еще все встречные женщины должны смотреть на них восхищенными глазами. И если «пупсики» просто идеальны в качестве мужей, то «настоящих мужчин» довольно трудно, а чаще всего просто невозможно «окультурить» и «подогнать» к этому идеалу. По природе своей они просто невозможные сепаратисты и четко отделяют «свои» интересы от «остальных». Для «настоящих мужчин» крайне важным элементом их жизни является ХОББИ. Хобби «настоящего мужчины» захватывает его целиком, и он (мужчина) отводит для него (хобби) лучшие и плодотворнейшие часы своей жизни. Свое хобби такой мужчина никогда не может реализовать дома, для этого занятия ему обязательно нужно оказаться где-нибудь вне пределов досягаемости своей драгоценной женушки (подруги, мамы).
Складывается такое впечатление, что «оно» – хобби, то есть, является для мужчины неким символом. Символом свободы (пусть временной) от семьи и семейных обязанностей. Символом молодости, как напоминание о прежней холостой жизни, когда он не был связан с Вами неразрывными узами брака и мог беспрепятственно предаваться своему любимому делу, совершенно не опасаясь помех типа «Опять на рыбалку (в бассейн, казино, бильярдную) собрался! Совсем забыл, что в доме уже второй день кран течет (сломался утюг, забилась раковина на кухне, закончилась картошка)?» Нет, он, конечно, не против и в принципе даже согласен оказать посильную помощь по хозяйству и при особо благоприятном душевном настрое даже ее окажет! Но при этом будет торговаться немилосердно, добиваясь каких-нибудь поблажек: не препятствовать его субботней рыбалке (теннису по средам, преферансу по пятницам, серфингу по воскресеньям и так далее).
Для настоящих «Macho-man» БАНЯ – это тоже своеобразный символ свободы: от условностей (одежда), социального статуса (голые люди все одинаковы – и «работяги», и президенты фирм, и министры) и, что тоже немаловажно, от нас с Вами, дорогие жены и подруги. Причем (не пугайтесь!) эта свобода носит, скорее, эфемерный характер, и никогда в жизни Ваш избранник не бросит Вас – такую замечательную – ради своей «свободы». Да и что это за свобода такая, так, иллюзия, символ... Но он, символ этот самый, почему-то им так дорог, что при любых посягательствах на него с нашей стороны мужчины бросаются его защищать. Да и ради Бога! Просто так уж повелось, что в нашей русской ментальности накрепко засело мнение, что мужчина обязательно должен иметь свои привычки и увлечения, а женщина должна их уважать и трепетно хранить. В принципе, нам-то несложно, для нас ведь главное что? Знать, что любит, ценит и сохраняет верность. Это главное. А если мы в этом уверены, то и проблема снимается сама собой. Да пусть идет хоть в баню, хоть куда – лишь бы не изменял. Они и не изменяют! Ну, не то, чтобы в принципе не изменяют, изменяют, конечно, но только не в банях!
«Настоящие мужчины» ценят баню прежде всего как «мужской клуб», в котором они спокойно, без суеты общаются, играют в преферанс, пьют пивко, рассказывают друг другу всяческие истории о своих достижениях, профессиональном успехе, победах «на личном фронте»... Причем, чаще всего эти амурные «охотничьи истории» не имеют совершенно ничего общего с действительностью, но зато они так приятно тешат мужское самолюбие! Милые дамы! Если ваши «настоящие мужчины» идет в баню и пропадают там целый день, в этом нет ничего страшного! По агентурным данным, такие мужчины никогда не предаются разврату в банях, поскольку считают, что если уж идти туда, то только чисто мужской компанией! Это как морская примета «женщина на корабле – к несчастью», вот точно так же и они, наши мужчины, свято берегут свой суверенитет и не допускают в свою мужскую компанию представительниц женского пола.
«Ну конечно! – скажете Вы. – А что же они там так долго пропадают»? Как что! Будьте реалистками! Всласть попарившись и пообщавшись, кто же сразу пойдет домой? После баньки самое святое дело – зайти в любимый бар, попить пива, поиграть в дартс, погонять шары на бильярде... Или еще вот модная новинка – боулинг! Да кто же сразу после бани домой пойдет, когда еще столько дел надо сделать! А если к тому же Ваш любимый знает, что дома его ждет не дождется сломанный кран или перегоревший утюг, то уж будьте уверены, возвращение домой он будет оттягивать как только возможно. Так что в бане как таковой Вы не должны видеть опасности и ревновать его к такому времяпрепровождению. Для себя в этом случае нужно раз и навсегда четко решить почти гамлетовский вопрос: пускать или не пускать? Если «пускать», то безоговорочно и всегда. А если «нет»?
Если для Вас совершенно неприемлема его традиционная баня «по субботам» и Вы не хотите с этим мириться, каждый раз устраивая ему сцены, то из этой ситуации есть только три выхода:
1) Вы разводитесь с «этим упрямым эгоистом» и ищете нового мужа. Правда, Вы совершенно не застрахованы от того, что хобби нового мужа окажется Вам по душе. Что тогда? Опять разводиться и искать нового спутника жизни? Не выход. Скорее, какой-то порочный круг получается.
2) Вы пытаетесь «давить ему на психику». Уж в чем, а в этом мы большие мастера! В ход идет все: уговоры, слезы, упреки («Если бы ты меня любил хоть капельку, ты бы перестал бросать меня на целый день одну!»), жесткие условия («Пойдешь в баню, домой можешь не возвращаться!»), примеры «из жизни» («А вот Лерин муж все субботы с ней проводит!») и наконец, шантаж («Если ты пойдешь в баню – я тоже вот Дашке позвоню, и мы с ней в клуб на весь вечер уйдем!»). Такие попытки переделать собственного мужа заканчиваются либо разрывом отношений («Знаешь, если тебя так раздражают мои привычки, не поискать ли тебе нового мужа – без привычек?»), либо Вашей полной и безоговорочной победой. Отныне он, «наступив на горло собственной песне», будет проводить все выходные около Вас...
Идиллия? Тоска! Причем, обоюдная! Так Вы хоть по субботам имели возможность от него отдохнуть, а теперь он все дни напропалую путается у Вас под ногами! Это же кошмар какой-то! К тому же мужчина, лишенный своего увлечения, становится каким-то «примороженным», теряет свой особый шарм, «жизненный драйв» и даже часть своей мужественности. А разве нам интересны вялые, апатичные мужчины? Да нет, конечно! Признаться, нас ведь тянет именно к витальным, энергичным мужчинам, мужчинам-воинам, мужчинам-добытчикам, способным защищать и «охотиться на мамонта». Ничего с этим не поделаешь, это в нас заложено генетически. Нам нужен такой мужчина, которым можно гордиться, а как, скажите на милость, гордиться какой-то тряпкой, подкаблучником, который даже свое хобби и то отстоять не смог, променяв его на женскую юбку! Говорить даже противно! Нет, все-таки у мужчины должно быть хоть какое-нибудь сильное и нескрываемое увлечение, которое его «цепляет» и в котором он может проявить всю страстность своей натуры. Нам ведь нужна их страстность, подруги, не так ли... Или как?
Так что остается вариант номер 3: Вы воспитываете в себе некоторую терпимость по отношению к его «банным дням», или же путем мирных переговоров достигаете обоюдного компромисса. Например: «Хорошо, ты идешь с друзьями в баню, а мы с девчонками устраиваем у нас дома девичник» или «Ты идешь в баню, а я тогда устраиваю для себя небольшой shopping». Если Вы решили провести со своим любимым «мирные переговоры», тогда:
а) выработайте четкую ролевую стратегию (по типу «ты – мне, я – тебе») и всегда пользуйтесь своими правами. Будьте последовательны и не откладывайте «на потом» свои преимущества. Если он идет в баню, то и Вы отправляйтесь по своим делам, а не говорите себе: «Да ладно, успею на следующей неделе, а то стирки полно накопилось, да и обед приготовить надо». Не воспитывайте в себе комплекс Золушки и не превращайтесь раньше времени в «товарно-хозяйственный придаток» своего мужа. Будьте «разумной эгоисткой», запомните: никто и никогда не будет любить Вас так же сильно, как Вы сами;
б) определите свою линию поведения и не отступайте от нее ни на шаг. Не давайте ему «сбить себя с толку» и не поддавайтесь на провокации типа «Если ты каждую субботу будешь покупать себе шмотки, мы совершенно разоримся». В конце концов, ведь если он так предан своему увлечению, то и Вы имеете полное право доставлять себе удовольствие, совершая покупки (посещая косметический салон, массажистку, тренажерный зал, любимую подружку). А за его провокационными заявлениями скрывается всего-навсего задетое самолюбие: он-то привык считать, что право на еженедельную реализацию своих привычек имеет только мужчина;
в) никогда не принимайте его приглашения «сходить в сауну компанией» и сами не навязывайтесь в его компанию. Запомните: «девочки – отдельно, мальчики – отдельно»;
г) старайтесь заботиться о том, чтобы он реализовывал свое хобби с комфортом. Так, он безусловно оценит по достоинству, если Вы поможете ему собрать все необходимое для его ежесубботнего похода в баню. Этот трюк проверен на практике: Катя и Гера на втором году совместной жизни оказались на грани развода из-за того, что Гера каждую пятницу уезжал на весь вечер с друзьями в сауну, а возвращался... как бы это сказать, «немножко за полночь». Никакого «криминала» в этом не было, просто они с друзьями после бани ехали в бильярдную и несколько часов «резались в американку». Катя переживала, ей все время казалось, что Гера ее совершенно не ценит, раз он способен так надолго оставлять ее одну.
Было все: слезы, скандалы, однажды Катя даже собрала вещи и «вся в слезах и в губной помаде» уехала к маме. Там она немножко успокоилась и даже обсудила с мамой сложившуюся ситуацию. И ее мама (очень, кстати, мудрая женщина) сказала ей примерно следующее: «Если ты ценишь этого человека и хочешь быть с ним и дальше, постарайся смириться с этой его привычкой и не старайся его переделать. Как правило, человека уже невозможно перевоспитать после 18—20 лет, можно только принимать или не принимать его привычки. Постарайся найти себе интересное занятие на то время, что он проводит в сауне, а с Герой не скандаль, лучше прояви о нем заботу и хоть раз помоги ему собраться в баню».
Катя решила попробовать и в ближайший день, отправившись за покупками, приобрела для «любимого Герика» совершенно потрясающий набор «экологических» банных губок и мочалок, изготовленных из натуральных материалов. И вот в пятницу, когда Гера, собирая банные принадлежности, привычно ожидал от Кати скандала и горьких слез, она вдруг преподнесла ему «этот маленький сюрприз»... Катя рассказывает: «Гера был настолько потрясен тем, что я не ругалась с ним, а наоборот, подарила ему эти мочалки, что даже не поехал после бани в бильярдную, вернувшись домой еще до девяти. Ну а потом наши отношения наладились окончательно, когда он предложил научить меня играть на бильярде. Теперь мы вместе играем, правда, мне больше нравится не „американка“, а „пирамида“, она сложнее. Я и не подозревала, что я такой азартный человек. А в последнее время я увлеклась боулингом и, наверно, скоро „отколюсь“ от компании мужа. Буду ходить с подружкой в боулинг-клуб».
Вот такая история, и теперь Катя не только перестала ревновать мужа к его увлечениям, но и нашла хобби для себя. Она перестала ощущать себя «домашней курицей», стала спокойнее и увереннее в себе. А Гера, в свою очередь, научился уважать Катины увлечения и стал ценить ее как личность. Так что взаимные уступки могут быть только полезны как для Вас, так и для Вашего мужа, но это касается только тех случаев, когда Ваш избранник – «мачо».
Потому что на белом свете существует еще одна категория мужчин – «бычки» (братаны, бычары, хомячки, братва и так далее). Самая трудная, но довольно многочисленная категория особей мужского пола. Распространены повсеместно в неограниченных количествах, среди остальных особей легко отличимы по одежде и поведению. Чаще всего имеют, по меткому выражению Н. Фоменко, «спортивное лицо». Немногословны, суровы и деловиты. Живут «по понятиям». Общаются преимущественно с помощью жестов, любимый из которых – «распальцовка». Считают, что «по жизни» достойны всего самого лучшего, в том числе жен и подруг, поэтому спутницу жизни выбирают не по душе, а по «декоративным» качествам: умопомрачительная фигура и ноги «от ушей». Ум иметь не обязательно, потому что «твоего мнения никто не спрашивает, ясно?», и вообще если все решено за Вас и заранее, то какой смысл «рыпаться»?
То, что вы сейчас прочли – это «портрет» Вашего спутника жизни? Примите наши соболезнования. Если Вы не относите себя к типу чеховской Душечки, и не испытываете настоятельной потребности в безоговорочном подчинении, то Вы, наверно, и так уже поняли, что «капитально влипли», связав свою судьбу с таким человеком. Его ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не интересует Ваше мнение и он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО всегда будет плевать на Ваши интересы, пожелания и требования. Он будет требовать от Вас полного подчинения, скромности и верности, но что касается своего поведения в этом плане... Ничего подобного не ждите, особенно верности. Ваш «бычок» будет пропадать целыми днями, а вернувшись будет врать, что называется, «на голубом глазу», что был в бане «с братанами». При этом веник (если он вообще брал его с собой) окажется совершенно сухим, а от Вашего ненаглядного будет исходить стойкий запах алкоголя и духов.
Что самое забавное, так это то, что он и в самом деле был в бане! Просто для «бычков» баня – это нечто иное, чем для «настоящих мужчин». «Бычки» четко усвоили одну формулу, по которой БАНЯ = КАБАК + ДЕВОЧКИ, то есть в баню они едут не для того, чтобы париться и общаться, а для того, чтобы выпить, побуянить, покуражиться и предаться разгулу. И если «мужчины—мачо» обставляют банные посещения всяческими ритуалами и тщательно их планируют, то у «бычков» баня – явление совершенно спонтанное, типа: «А че, братаны, может, в баньку махнем?» Тут же на улице «подснимаются» какие-нибудь «девчонки-короткие-юбчонки», все предельно просто: «Слышь, давай с нами в сауну, что ли, повеселиться там реально, типа отдохнуть»... Ну а дальше сами догадываетесь, что там, в этой сауне, происходит. Если же дело обходится без «девчонок», значит, было слишком много водки...
Печальна участь жены или подруги такого вот «бычка», поскольку перевоспитать и «окультурить» его совершенно невозможно. Слезы и ругань – неэффективны, шантаж абсолютно ничего не дает, а на Ваши угрозы он ответит такими контругрозами, от которых просто мороз по коже пойдет. Можно сделать только одно: уйти. Сразу. Окончательно и бесповоротно. Все равно, как говорит одна известная актриса, «это – не жизнь!» И не решайте, что «в понедельник я это сделаю», а делайте прямо сейчас. Женщина – человек, а не «друг человека»! Учитесь уважать себя. Что это за шум такой в прихожей? Что, Человек Ваш из «баньки» вернулся? Думайте СЕЙЧАС, как вы поступите на этот раз! Скажите ему, что не намерены больше терпеть! Нет? Лучше в следующий раз? Ну-ну, Вам решать. Тогда, чтобы «подсластить» Вашу незавидную участь, вот Вам анекдотик «в тему»:
Собираются «братаны» в баню, все едут, а один отказывается. Ему говорят: «Ты че, в натуре, не уважаешь нас, что ли? Чисто, отколоться решил, да?» А он в ответ: «Да не, мужики, я париться не умею просто, не был в бане ни разу». А ему в ответ: «Ну ты, братела, даешь! Чего там уметь-то: наливай да пей, а все остальное баба и сама сделает».
Ну ладно, шутки шутками, а если Ваш мужчина не относится ни к одному из описанных типов? Значит, Вам попался еще не изученный экземпляр, редко встречающийся в природе. В нашей классификации такие мужчины отнесены в последнюю группу – «все остальные». Вам предстоит нелегкая творческая задача – самостоятельно изучить и классифицировать его. Не забудьте поделиться опытом с подругами.
Но давайте теперь от мыслей о печальном вернемся к мыслям непосредственно о бане. Хотя секс в бане и был традиционным у русского народа, и ему даже придавалось какое-то ритуальное значение, мы не станем во всех подробностях обсуждать именно эту традицию. Поговорим лучше о другой традиции – более невинной, но не менее приятной. Мы имеем в виду традиционное застолье после бани.
Глава VI
После баньки...
После баньки...
Когда чисты и тело, и душа
Народная мудрость бесконечна. Издавна у наших предков все выходило ловко и складно. И банная традиция тому доказательство. Русский человек, работяга по своей сущности, трудится не покладая рук всю неделю. А в ее конце, т. е. в субботу, просто обязан устроить себе особенный праздник. Главным условием этого праздника будет, конечно же, баня. Устроенная по всем обычаям, жаркая парная очистит не только тело, но и душу.
Отсюда и пошла народная поговорка «смывать грехи». А ведь верно: вместе с грязью телесной банная вода смывает все тревоги и печали, которые оседают в душе. «Заново родившись» после бани, человек чист как младенец. Он забывает все плохое, верит в лучшее. Такой оптимизм появляется вместе с физической бодростью и отличным самочувствием. Вот оно, счастье!
Для полной идиллии нужно только организовать застолье после баньки. Пора подкрепить силы вкусной и здоровой пищей, утолить жажду ароматными напитками!
Субботнее застолье
Суббота по русской традиции день особенный, праздничный. Тому свидетельство не только банька, но и застолье, которое непременно следовало за ней. А стол после баньки накрывали щедрый и обильный.
За большим столом в горнице собиралась вся семья от мала до велика. Охая и ахая, остывали от банного жара. Веселье и радость в доме! Раскрасневшиеся мужчины потягивали крепкий медок. Женщины пили бодрящий квас или чай. Детишкам подавали разные сладости. Стол ломился от вкусных блюд. Каждый мог найти что-нибудь на свой вкус.
Для тех, у кого после баньки разыгрался аппетит, предложен большой выбор горячих мясных блюд. На субботнем столе может появиться запеченный молочный поросенок, огненные колбаски, любимые котлеты и другие сытные мясные блюда.
Буженина с квасом «Субботняя радость»
Требуется : 2 кг свиного окорока, 1 л хлебного кваса, 100 г репчатого лука, 3—4 зубчика чеснока, 700 г картофеля, соль, черный молотый перец, 1 стручок красного жгучего перца, 2 гвоздички, 3—4 лавровых листа, 1 ст. л. муки, 1 ст. л. сливочного масла.
Способ приготовления . Свинину положите в керамическую посуду с крышкой (можно для этой цели использовать керамическую супницу), добавьте нарезанный кольцами лук, стручок красного перца, гвоздику, лавровый лист и соль, залейте квасом, накройте крышкой и поставьте на холод на двое суток. Затем свинину выньте, обсушите салфеткой и натрите солью и чесноком. Положите свинину на противень, обложите целыми очищенными картофелинами и запекайте в духовке в течение 1 часа. Каждые 10 минут свинину и картофель переворачивайте и поливайте образующимся при тушении соком. Когда свинина будет готова, выложите ее на подогретое блюдо и обложите печеным картофелем. Оставшийся сок слейте с противня в кастрюльку, процедите, добавьте квас, которым Вы заливали свинину, прокипятите, положите сливочное масло и загустите соус 1 ст. л. муки. Соус подавайте отдельно в соуснике.
Огненные колбаски «Лесной пожар»
Требуется : 2 кг свинины, 500 г говядины, 200 г копченого шпика, 5 зубчиков чеснока, 2 луковицы, 2 сырых яйца, соль, черный молотый перец, 1/2 ст. бульона, 50 г водки.
Способ приготовления . Свинину и говядину пропустите через мясорубку вместе с луком и чесноком, добавьте соль, перец и взбитые яйца. Шпик мелко нарубите и смешайте с приготовленным фаршем. Разбавьте фарш бульоном и начините им свиные тонкие кишки (предварительно промойте кишки в очень соленой воде). Начиняя фаршем кишки, закручивайте их через каждые 15—20 см. Положите готовую связку колбасок в нежаркую духовку и подсушивайте их в течение 25—35 минут. Затем перевяжите концы колбасок, разделите их и отваривайте в подсоленной воде 20 минут. Перед подачей выложите колбаски на блюдо, полейте растопленным сливочным маслом, сбрызните водкой и подожгите. Пылающее блюдо смело ставьте на стол, так как водка прогорает очень быстро. После этой процедуры колбаски приобретают красивый глянец, да и вообще само зрелище очень впечатляет. Но если Вы все-таки не хотите рисковать, то не поджигайте колбаски, а просто поджарьте их на сливочном масле.
Запеченный молочный поросенок
Требуется : 1 поросенок, 300 г чернослива, 200 г яблок, 1/2 ст. риса, соль, 1/2 ст. сметаны, 3 ч. л. горчицы, 300 г моченых яблок, 100 г ягод брусники.
Способ приготовления . Сварите рис, откройте крышку кастрюли и разворошите рис ложкой, чтобы выходил пар. Чернослив замочите на несколько часов, выньте косточки и разрежьте пополам. Яблоки очистите от кожуры, удалите сердцевину и порежьте их ломтиками. Поросенка натрите солью снаружи и внутри, смешайте рис с фруктами и начините этой смесью поросенка. Скрепите разрез деревянными шпильками или прочной ниткой и положите тушку на противень, смазанный маслом. Смешайте сметану с горчицей и смазывайте тушку поросенка каждые 15—20 минут в течение 2 часов, пока поросенок не будет готов. На блюдо выложите слой блинчиков и положите на них поросенка. По бокам красиво уложите моченые яблочки и бруснику.
Что пить после бани: чай, квас или что покрепче...
После хорошей бани особенно хочется пить. Связано это с тем, что после обильного потения в парной организм теряет большое количество влаги, которое надо восстановить. И желательно, чтобы питье после бани было и вкусное, и полезное.
Как нельзя лучше для этого подходят чаи, в том числе и с различными травами. Хорошо утоляют жажду и очень полезны после бани лечебные настои из трав. Травяные чаи особенно хороши после бани тем, что они дополнительно после полезной банной процедуры оздоравливают организм, оказывают общее благотворное воздействие и тонизируют. Их следует пить после бани горячими. Для разгоряченного, распаренного организма это самая приемлемая температура. Холодные напитки типа кваса сразу после бани не очень желательны, потому что они создадут температурный контраст внутри Вашего организма.
Если Вы хотите превратить баню в настоящую оздоравливающую процедуру, то употреблять после нее спиртные напитки нежелательно. Причем это касается спиртного разной крепости. Хотя некоторые, прочитавшие этот совет, осудят его и скажут: «Да какая же баня без водки?» Каждый человек ответит на этот вопрос по-разному. Но не каждый может себе позволить после бани такие «шалости». При этом следует уделить большое внимание состоянию своего сердца и медицинским рекомендациям.
Ну, а при страстном желании выпить чего-нибудь «с градусами» после бани лучший вариант – кружечка пива. Нагрузка от него на сердечно-сосудистую систему незначительная и амбиции удовлетворены. Но что бы там ни говорили любители алкоголя после бани в свое оправдание, по всем показателям жажду после баньки лучше и полезнее утолить чем-то безалкогольным.
Одно из старинных средств жаждоутоления – чай. Банная традиция хранит много рецептов приготовления чая, который прекрасно утолит жажду и взбодрит. Чай можно принести с собой в баню в термосе. Но если условия Вам позволяют, то чай лучше заварить сразу после того, как Вы вышли из парной.
Вкус чая во многом зависит от того, как Вы его завариваете. Этому легко научиться, если следовать особым правилам и владеть некоторыми секретами. Один из лучших тонизирующих напитков – чай с ароматными добавками. Есть несколько способов его приготовления. Особенность каждого рецепта придает индивидуальность и неповторимость напитку.
«После бани»
Требуется : 3 ст. л. чая, 1 лимон, 1 л воды.
Способ приготовления . Очистите лимон от кожуры, разрезав ее на четыре части и аккуратно сняв. Просушите кожицу лимона в жарком духовом шкафу. После этого тщательно размельчите и перемешайте цедру с чаем. Затем подготовьте заварной чайник: промойте его водой и обварите кипятком. Смесь чая и цедры лимона засыпьте в заварной чайник, наполните его закипевшей водой.
Чай будет душистым и ароматным через 5 минут, когда настоится в теплом месте. Подготовьте очищенный лимон к подаче на стол. Для этого порежьте его острым ножом на тонкие кружки. Далее следует разложить лимонные ломтики на блюдо и посыпать сахаром. Горячий чай подайте с лимоном и сахаром.
«Источник в пустыне»
Требуется : 20 г чая черного крупнолистового, 1 г цикория, 1 л воды, сахар.
Способ приготовления . Вскипятите воду. Приготовьте заварной чайник. Для этого промойте его кипятком и нагрейте на плите, чтобы он был чистым и горячим. Предварительно смешайте чай с измельченным цикорием.
Залейте заварной чайник водой в соотношении 3 части воды на 1 часть чая. Чай должен настояться в течение некоторого времени – от трех до пяти минут в теплом месте. Для этого чайник можно накрыть кухонным полотенцем. Подается чай с сахаром.
Глава VII
Вместо заключения
Вместо заключения
Вот, кажется, и все, мы с Вами обстоятельно обсудили все аспекты «банного дела», начиная с самого факта зарождения бань и заканчивая трапезой после бани.
Теперь Вы знаете, как правильно заготовить веники для бани, как ими пользоваться, как и что поддавать на каменку и как и чем мыться. Женщины теперь не растеряются, если их мужья станут чересчур заядлыми парильщиками, посещая баню «слишком часто». Единственное, что мы обошли своим вниманием – это особый банный этикет. Что ж, просим прощения и спешим как можно скорее исправить эту оплошность.
Банный этикет
Звучит, согласитесь, немного непривычно для нашего уха. Что такое вообще этикет? Этикет – это некий свод правил поведения, необходимых для человека, который не хочет показаться невежливым, некультурным, грубым и невоспитанным. А ведь, не правда ли, никто из нас не хотел бы признаться в том, что хочет производить такое впечатление на окружающих?
Есть, конечно, отдельные индивидуумы, которые хотят подчеркнуть значение своей личности именно таким, идущим вразрез с общепринятыми нормами, поведением, но ведь мы с вами, уважаемый читатель, не из их числа? К слову сказать, такие люди по характеру бывают не очень-то уверены в себе, и подобным поведением стремятся победить в себе эту самую неуверенность, добиваясь у окружающих особого мнения о своей персоне. Мы тут не говорим о тех людях, которые именно в силу своей невежественности и незнания производят впечатление грубых и неотесанных.
Итак, мы поняли, что в основе приличного поведения, называемого этикетом, стоит элементарное знание его правил. Иногда, впрочем, бывает, что человек воспитан от природы, но эти случаи чрезвычайно редки.
Но чем же отличается собственно банный этикет от, например, правил поведения за столом, в транспорте, в гостях? Специфическими особенностями, которые накладывает процесс мытья в бане как таковой. А чем он перекликается с ними? Все теми же правилами, состоящими из многих «не» и некоторых «нужно» и «можно».
Как и в других правилах этикета, свод правил поведения в бане предполагает направить верными советами и специальными знаниями человека на то, чтобы он не выглядел смешно в обществе, не причинил никому неудобства своим существованием и, в свою очередь, узнал, как избежать неудобств, которые могут причинить ему другие, не очень сведущие в этикете, лица.
Вы пришли в баню... Если Вы уже несколько раз посещали подобное заведение, то Вам, возможно, уже знакомы лица банщика и гардеробщика, и Вы непременно поздороваетесь с ними. Имейте в виду, что банщики всегда знают своих постоянных клиентов, и им будет приятно, если Вы тоже окажете им свое внимание. А если Вы пришли в баню первый раз, то не поленитесь, покажите свою воспитанность и сразу поздоровайтесь. Тем быстрее вы станете «своим», и будете чувствовать себя в бане, как в привычном и знакомом месте.
Потом Вы проходите на свое место в раздевалке. Аккуратно разложите там свои банные принадлежности, так, чтобы другой человек, случайно проходящий мимо, не смог нечаянно смахнуть некоторые из Ваших вещей на пол. Ведь в таком случае виноватыми, в принципе, окажетесь Вы, а человек будет испытывать чувство неудобства за свою неуклюжесть. Если же в такой ситуации окажетесь случайно Вы, то есть неудачным движением уроните часть чужого гардероба, то не поленитесь вежливо принести свои извинения и помогите собрать упавшие вещи. Вообще жизнь – занятная штука, и иногда таким образом завязываются интересные знакомства.
Потом Вы прошли с шайкой, мылом, мочалкой и прочими банными атрибутами в помещение для мытья. Выберите себе место, где вы будете мыться. Недопустимо при этом подвигать вещи соседа, которые почему-либо вам мешают, даже если он временно отсутствует: например зашел в парилку. Гораздо лучше подождать его появления, а потом вежливо поинтересоваться, не мешаете ли Вы ему. Если он – человек воспитанный и вдобавок занял действительно чрезмерную площадь, то он все поймет и немного потеснится. Если же Вы нарвались на грубого хама и он своим ответом как бы провоцирует Вас на конфликт, то у Вас есть выбор: либо отвечать ему в том же духе и заставить подвинуться (заметим, кстати, что некоторые люди понимают только обращение, подобное своему), и тем самым приобрести желаемое удобство, либо избежать конфликта, перейдя самому на другое место. Но тем самым Вы можете, сэкономив собственные нервы, проявить в глазах этого невоспитанного человека слабость характера. У Вас есть выбор, и как поступить, вам подскажет собственный темперамент.
Теперь вам нужно подготовиться к парению. Для этого нужно запарить веник в горячей воде. Будьте осторожны, постарайтесь, чтобы брызги горячей воды не попали на Вас и, уж конечно, на человека, стоящего рядом. Не следует, вынув веник из воды, из тех же соображений трясти его, стараясь удалить лишнюю влагу.
Перед тем как посетить парилку, многие имеют обыкновение обмазываться всевозможными кремами, настоями, отварами, притирками. В предыдущих главах мы подробно рассказывали о рецептах подобных снадобий. Так вот, постарайтесь, чтобы эти Ваши процедуры не вызывали в окружающих неприятных эмоций. Если, например, какой-то ваш знакомый порекомендовал вам отличную мазь собственного изготовления, которая навсегда излечит ваш радикулит, но она при этом весьма неприятно пахнет и имеет отталкивающий вид, придержите желание воспользоваться ею в общественной бане, приберегите ее на тот случай, если этот приятель построит собственную баньку у себя на даче и пригласит Вас. Тогда вы вдвоем и сумеете оценить сие волшебное средство. А пользоваться ею «прилюдно» мы Вам всячески не советуем, потому что Вы можете вызвать неприятные ощущения у остальных, вздумавших посетить баню в этот день и час.
Опять-таки, намазываясь чем-либо общеупотребимым, постарайтесь, чтобы брызги и капли «волшебного эликсира» не попали на окружающих, которые этого вовсе не планировали. И не стоит предлагать и настаивать, чтобы ваш сосед тоже попробовал последовать вашему примеру, если он почему-то не совсем разделяет ваш энтузиазм в оценке данного препарата. Навязчивость еще никогда не входила в список добродетелей вежливого человека, она хороша только в людях определенной профессии, называемой «рекламный агент», а мы надеемся, Вы не являетесь таковым, а если даже и являетесь, не следует проявлять свои таланты в бане.
Потом Вы, произведя все необходимые процедуры, направляетесь к парной. Что это за шум и грохот? Это кто-то упал, поскользнувшись на мокром полу. К сожалению, такое иногда случается, и не только в бане. Забудьте расхожее мнение, что упавший человек невольно вызывает смех. А тем более, если это человек, мягко говоря, не совсем одетый, чем-то намазанный, с веником в руках, на котором всего и одежды, что шапочка на голове и тапочки на ногах, а все остальное – «голая натура».
Ничего смешного в этом нет, даже если на него при падении упала собственная шайка. Постарайтесь подавить свои эмоции, которые будут выглядеть не очень-то вежливо по отношению к упавшему человеку, как можно скорее помогите ему встать и участливо поинтересуйтесь, не можете ли Вы ему чем-либо помочь. Если никакая экстренная помощь не требуется, осторожно проводите упавшего до того места, куда он направлялся, – например до парной, напоследок пожелав ему хорошо попариться.
А если упали Вы сами? Прежде всего, не стоит в момент падения цепляться за все посторонние предметы – например за плечо или иную часть тела соседа. Спешим Вас уверить, что это малоэффективно, потому что он, как и все окружающие вас в бане, может быть намыленным и скользким. Когда же к Вам, упавшему, поспешат желающие помочь выйти Вам из этого затруднительного положения и поинтересуются, насколько серьезно Ваше состояние, и если оно нетравматично, то следует, встав, вежливо поблагодарить этих участливых людей и выразить им свою благодарность фразой типа: «Очень вам благодарен» или:»Большое спасибо, не знаю, что бы я делал без вашей помощи».
Ну, с падениями мы вроде разобрались, и вот мы у двери в парное отделение. Если Вы здесь в первый раз, то Вам, наверное, будет полезно знать, что открывать, а потом закрывать дверь в парную нужно быстро, чтобы не выходил пар. Чтобы не вылететь пулей из парилки, когда вам в лицо ударит горячая волна, и не смести с парного пути всех остальных жаждущих, следующих за Вами, рекомендуется заходить в нее чуть пригнувшись, потому что у пола температура пониже. Так вы избавите всех сотоварищей по банному делу от непредвиденных эмоций и сохраните свои уши от не очень лестных для Вашей персоны замечаний.
И не следует, если вы совсем новичок, отважно закрыв глаза, нос и рот (чтобы не дышать), лезть по чужим головам на верхний полок, желая показать свою отчаянную храбрость. Все равно Вам очень-очень скоро захочется спуститься вниз, причем с быстротой гораздо большей, чем та, с которой Вы взбирались сюда, а второго насилия над своими головами окружающие вам не простят, даже если они стойко перенесли первое.
Так что, уважаемый начинающий любитель банного удовольствия, сядем-ка мы с Вами тихо-скромно на самую нижнюю ступенечку, которая называется полок, расстелив перед этим наше покрывальце, и будем потихонечку привыкать к этой адовой температуре. Тут следует постараться не нарушить чьи-либо территориальные претензии. Не следует, например, отодвигать в сторону покрывало соседа под тем предлогом, что у Вас от природы удивительно длинные ноги, что это у Вас в роду (например, точно такие же были у Вашего дедушки и двоюродной любимой тетушки), и поэтому просто необходимо им, то есть Вашим ногам, как предмету семейной гордости, дать надлежащее место. Окружающие, смеем Вас заверить, в большинстве своем вряд ли разделят Ваш восторг по поводу устойчивости генетических традиций и, как ни грустно нам Вас разочаровывать, могут совсем не оценить красоты Ваших конечностей.
Садитесь или ложитесь (если есть для этого место, разумеется) на тот полок, который вам более всего по вкусу, положите рядом распаренный веник и ждите, ждите... Чего ждать – удовольствия, пота или расслабления – это уж Вы сами для себя определите. Как предмет особого удовольствия, в парную обычно берется такой предмет, как веник. Как же орудовать сим орудием? Ни в коем случае не надо представлять себя средневековым кающимся монахом, который, войдя в раж, хлещет прутьями и себя, и других кающихся, и просто прохожих, подвернувшихся под руку и определенно вовсе не желающих избавляться таким путем от своих грехов.
Действуйте веником весьма аккуратно, старайтесь не задеть соседей, а, если вдруг случилась такая неосторожность, не преминьте сразу же извиниться. Если пострадавший от Вашего темперамента – вежливый человек, то он, конечно же, сразу примет Ваши извинения, и конфликт будет исчерпан. А если он – человек с темпераментом, подобным Вашему, а то, если это возможно, и большим? Постарайтесь не обострять конфликт замечаниями типа: «В такую тушу трудно не попасть», «К сожалению, когда строили эту парилку, никто не подумал о Вас», или, наоборот: «Извините, а я вас совсем не заметил», «А я что, Вас действительно задел?». Лучше произнести несколько вежливых фраз, говорящих о том, что в Ваших действиях не было злого умысла, но если противник не успокаивается и требует продолжения выяснения отношений, не стоит устраивать в парной дуэль на вениках, рискуя так попасть в Книгу Гиннесса, а также в остальных мирно отдыхающих парильщиков.
Что еще не рекомендуется делать в парной? Для Вас лично, если Вы не очень-то сведущи в банном деле, не стоит поддавать пар, даже если Вас очень об этом попросят люди, незнакомые с Вашим деликатным положением. Переполненный желанием принести обществу пользу, Вы исполните их желание, не догадываясь о последствиях, могущих быть непредсказуемыми. Конечно, может все обойтись и благополучно, – бывают же чудеса на белом свете! Но если Вы по неопытности плеснете слишком много воды на каменку, то все окружающие вмиг почувствуют себя печеными яблочками, и Вы сделаете для себя открытие, что сии фрукты, оказывается, в некоторых случаях могут говорить, и как громко и изобретательно; причем обыкновенные слова, произнесенные в определенном порядке, дадут незабываемый эффект!
И радуйтесь, если Вам неосторожным движением ковша удалось не погасить каменку – иначе Ваше имя будет записано в скрижалях банных старожилов черными буквами, а Вы запретите навсегда своим детям и отдаленным потомкам произносить, даже шепотом, слово «баня».
Следует также соблюдать определенную осторожность в выборе жидкостей, плескаемых на каменку для обонятельного удовольствия. Для начала присмотритесь, а, точнее, принюхайтесь, что там плещут другие «алхимики» с банным опытом. Тут как раз нужно соблюдать определенный этикет. Если Вам почему-либо не понравились пары вещества, которое с превеликой осторожностью плеснул на камни самый уважаемый, судя по занимаемому полку, член банного сообщества, не следует, воскликнув с детской непосредственностью: «Фу, как воняет!», пулей бежать к заветной двери. Нет, следует, немного потерпев это состояние и придержав горловой спазм, сказать небрежно соседу по полку: «Пойду-ка я ополоснусь немного», и никак не бегом, а, напротив, медленно и спокойно покинуть данное помещение, ставшее непригодным для Вашего дыхания.
И самому лучше особо не экспериментировать с запахами, потому что есть такая фраза: «Все уже придумано до нас», и, право же, в ней есть доля истины. Если же Вас «понесло» на опыты над самим собой и окружающими, то тогда потренируйтесь выдерживать критику Ваших обонятельных вкусов с достойным видом, уж никак не опускаясь до определений, что именно стоит понюхать критику Вашего творения, и постарайтесь удержаться от классификации его носа как предмета, способного что-либо ощущать вообще.
И запомните: если что и произведет в парилке эффект разорвавшейся бомбы, чего Вы, если не являетесь неким тайным террористом, конечно же, не хотите, – так это такой милый предмет, как обыкновенное мыло. Лучший способ вызвать у окружающих недоумение и сомнение в остроте собственных глаз – это, достав кусок аппетитно пахнущего мыла, произвести им известное действие: то есть намылиться. Совершив это, Вы можете смело ожидать всяческих изъявлений чувств от окружающих.
Только не ждите, пожалуйста, аплодисментов и криков одобрения: заверяем Вас, что это – напрасная трата времени. Напротив, будьте готовы к широкому диапазону замечаний от оценки Вашего умственного состояния и возможности падения на какой-либо твердый предмет головой в раннем детстве до прямых предложений покинуть данное помещение, называемое парной. Не говоря уже о том, что скоро по состоянию своей кожи вы ощутите всю горечь положения цыпленка в духовке, который готовится стать жареной закуской с хрустящей корочкой.
Ну, хватит о грустном. Место, являющееся центром любой бани, то есть парилка и правила поведения в ней, нами полностью изучены. Теперь поговорим о водных процедурах. Известно, что после этой преисподней, называемой парной, все тело просит, нет, требует – прохладного душика или, еще лучше, бассейна с живительной влагой. Но не следует настолько поддаваться зову своей души и, конечно же, тела, чтобы, растолкав всех жаждущих той же приятной процедуры, кидаться к душу с возгласом: «Фу, как я упрел!» и плескаться под ним в полном наслаждении, забывая о том, что несколько других личностей, стоявших около душа друг за другом в линейном построении, в просторечии называемом «очередь», привлекла в нем совсем не игра водных струй и переливающихся капель, а такая же насущная потребность помыться, как и у Вас.
Также рекомендуется, намыливаясь и, наоборот, смывая пену, стараться не слишком брызгать на окружающих, которые могут стоять в непосредственной близости от Вас. Если Вы, по счастью, не очень-то брезгливы, то это не значит, что все созданы по Вашему образу и подобию. Также насчет образа и подобия – это мы о температуре воды, которой Вы привыкли обливаться.
Предположим, что эта температура несколько отличается от общепринятой – в плюсовую сторону. Если Вы стоите в непосредственной близости от других и есть такая вероятность, что энное количество воды из вашей шайки попадет на тела ничего не подозревающих жертв, имейте малость сострадания и немного осторожности – не подвергайте их неприятным переживаниям. Не стоит превращать в вареных раков ближайших соседей – они еще могут вам пригодиться.
Если же это на вас попали струи воды, близкой к кипятку, которой вздумал обливаться какой-то, мягко скажем, оригинал, то следует в приличных выражениях попросить его быть немного поосторожнее, прибавив, что ожог кожных покровов входит в список нанесений телесных повреждений.
И уж, конечно, если Вы настолько стремились в баню, что забыли в радостной спешке такие необходимые предметы, как мыло или мочалка, то не стоит обременять ближайшего к Вам соседа невинной просьбой одолжить Вам один из этих предметов личной гигиены. Трудно сказать, что промелькнет в его голове, пока он будет обдумывать Вашу просьбу, и никак нельзя поручиться за то, что его ответ Вас удовлетворит. Тут есть один простой выход: обратиться к банщику и приобрести у него или в банном киоске необходимый предмет.
А если к Вам обратились с подобной просьбой, то тут мы советуем, радостно блестя глазами и придав побольше энтузиазма голосу, поделиться с просящим своей удачей, – рассказать историю о том, как Вы недавно были точно в таком бедственном положении и – о, счастье! – приобрели все необходимые предметы у банного персонала.
В перерывах между парениями некоторые (можно сказать, большинство) имеют обыкновение отдыхать. Кто-то просто прохаживается, завернувшись в простыню или полотенце, а кто-то любит полностью расслабиться и дать своему телу максимум комфорта, – то есть лечь на специально предназначенные для этих целей скамьи. Но вот беда: хоть скамьи для этого и предназначены, но их количество никак не рассчитано на то, что все получающие удовольствие в бане в данный момент захотят ими воспользоваться.
Где и сколько отдыхать – это личное дело каждого, и поэтому не стоит «стоять над душой», а, вернее, над телом завернутого в полотенце человека, который удобно разместился на приглянувшейся Вам скамейке, с мыслью: «Да когда же ты уйдешь, наконец?!» Если Вам не повезло и Вам попался медлительный субъект, который любит основательность во всем, в том числе и в отдыхе, – оставьте напрасный труд ожидания, не тревожьте его покой и уходите искать счастья и отдыха в другом месте, авось, Вам повезет, и некий юнец сорвется со скамейки с видом, будто он забыл сделать что-то очень важное, а Вы, наконец, дадите отдых своим усталым членам.
Если же эта ситуация касается Вас в обратном порядке, то есть это над Вами битых полчаса стоит какой-то тип, сопит, переминается с ноги на ногу и явно не желает никуда уходить, надеясь, наивный, что Вы вот-вот встанете и направитесь в парную, в раздевалку, к черту на рога, – советуем Вам перевернуться так, чтобы дать возможность созерцать только вашу могучую спину, и немного похрапеть. Уверяем Вас, что после этой маленькой демонстрации Ваш соперник потеряет всякую надежду овладеть столь желанной скамейкой и в поисках счастья направит свой курс к другим берегам.
Но все хорошее, как известно, когда-нибудь кончается, сколько его ни продлевай. Допустим, Вы уже утомились париться, мыться, отдыхать и снова париться. Организм, потеряв массу жидкости, стремится любыми силами восполнить свои запасы и Вас тянет... в буфет. Там принято употреблять всяческие напитки в широком диапазоне количества и градусности. Что не делает в бане воспитанный человек? Он не вводит в свой расслабленный и подобревший организм жидкость, которая может в силу своих «волшебных» свойств резко изменить состояние и мировосприятие данного организма в негативную сторону. Воспитанный человек тихо-мирно пьет чаек, настоянный на травах, и пребывает в теснейшей гармонии тела и духа.
Если же другое «тело», наполненное хмельным «духом», предложит Вам разделить свое счастливое состояние посредством употребления некой жидкости, дающей непередаваемый эффект, то следует вежливо, но твердо отказаться, приведя в качестве причины (а такая вполне может понадобиться, учитывая назойливость подобных субъектов) жидкость в своем бокале, намекая на ее убойное действие, основанное на заветных растениях. Неплохо будет также, в свою очередь, предложить поделиться травяным эликсиром, и Вы увидите, как быстро, состроив на своем лице брезгливую мину, удалится Ваш собеседник.
Итак, проявляя чудеса вежливости и виртуозность такта, мы с Вами посетили баню и благополучно выходим из нее. Следует напоследок проявить свою воспитанность в том, чтобы попрощаться с банщиком, гардеробщиком, соседями, с которыми Вам удалось тесно пообщаться в течение всей процедуры, поблагодарить за пожелание легкого пара, ответить на приглашение приходить еще непременным согласием, похвалить качество сегодняшнего пара (даже если вы не знаете, какой был вчера), открыть входную дверь и с облегчением закрыть ее за собой. (Постарайтесь не очень сильно хлопнуть ею!)
А теперь главное: ОБЯЗАТЕЛЬНО ПРИХОДИТЕ ЕЩЕ!
0 коммент.:
Отправить комментарий